Из той же "оперы"
Что нужно мужу от жены?
Обычному, нормальному такому мужу, который действительно старается и работает в социуме, нужно чтобы семья жила достойно. Любит (делами) свою жену и хочет достойную семью. Искренне так, хочет и делает.
Что ему нужно? Чтобы хватало сил и желания на жену и детей, на развитие в деле, здоровье было в порядке как физическое, так и психическое, верно? И способность, и желание дарить любовь жене при этом сохранялись?
Секс? Конечно нужен! Но сказать, что ради этого он женился и только этим его можно удержать - вряд ли. Важен, но это далеко не все. Не так дорого регулярно получать платный секс с разными женщинами без лишнего выноса мозга, что, кстати, и выбирают заядлые холостяки.
Борщ? Да, тоже очень важная тема - покушать вкусно каждый мужчина (как и женщина, кстати) любит. Так если он зарабатывает, то он может и кухарку нанять, верно?
Дети? Да, продолжение рода безусловно важно. Это такая подсознательная программа, заложенная самой природой. Но можно ли сказать, что это самое главное и важное, что нужно каждый день жизни от Жены? Скорее нет, чем да. И от жён с детьми уходят, и с жёнами без детей живут.
Эмоции, как в кино? Это вообще история про «болезненные отношения» и нормальному мужчине хватает периода влюбленности для этих страстей, а дальше он скорее всего будет усиленно реализовывать себя в другом месте.
Удивительно, но обычному, достойному, работающему мужчине нужно от жены очень простое и, к сожалению, для многих жен, невыносимо сложное, ОЗВУЧЕННОЕ многими мужчинами на консультациях слово спокойствие. Спокойствие дома, спокойствие на душе, спокойствие в ежедневных делах, вместе с гармонией и домашним уютом. Вместо жарких, эмоциональных, но таких утомительных истерик, претензий и других ярких событий с негативно-презрительным подтекстом.
Да, он устал. Да, ему необходимо восстановиться и отдохнуть, ведь хорошо восстановленный (часто в берлоге отдельной комнаты) спокойный мужчина сделает все возможное и невозможное для своей жены и детей. А если у вас возникла мысль "вот пусть сначала он изменится, а потом я стану спокойной", то вы в тупике.
Если вы читаете эту статью, и вы Женщина - начните с себя!
А если вы Мужчина и хотите того самого спокойствия, и счастливой гармоничной женщины рядом, подумайте, что Вы делаете не так и перестаньте это делать. Ведь, если ваша Женщина не способна вам дарить это спокойствие, то вы ее неправильно выбрали или ваше поведение с ней ее саму ведет к такому с вами поведению.

Источник: https://razzvody.ru/blog/43173543653/CHto-nuzhno-muzhu-ot-zhenyi?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Из той же "оперы"
5 типов поведения, которые говорят о скором разрыве отношений
Когда отношения терпят неудачу, возникает вопрос — почему? Ведь всё было так хорошо, ничто не говорило о разрыве отношений. А теперь хорошенько задумайтесь, вы точно в этом уверены?
Сегодня мы расскажем о некоторых типах поведения, которые предсказывают скорый провал отношений.
Ведь люди не расстаются за 5 минут, без видимых причин. Есть некоторые типы поведения, которым мы следуем, не понимая, что они могут нанести вред.
Давайте посмотрим, о чём идёт речь?
1. Критика партнёра
Один из первых признаков скорого разрыва отношений — это постоянная критика партнёра. Он не так одевается, водит, говорит…
Наша критика имеет одну цель: изменить другого человека. Но взрослого человека изменить невозможно, так что критика является лишь попыткой манипулировать другим и превратить его в кого-то, кем он не является.
В здоровых и прочных отношениях должно быть полное признание и принятие друг друга. Если человек рядом вам не нравится таким, какой он есть, у вас есть два варианта: попытаться принять его или не мучить себя и его, а просто разойтись.
Поток критики никогда не сможет изменить его.
2. Партнёр вас не ценит
Партнёр постоянно насмехается над вами? Даже унижает? Если это то, что вы чувствуете, но никогда не говорите об этом, то вы ничего не делаете для решения этой ситуации.
Иногда люди выбирают в партнёры того, кто постоянно причиняет боль, но во имя любви продолжают его прощать.
Скорее всего, они страдают от эмоциональной зависимости, и поэтому не могут сказать: «Я это не буду терпеть, прощай!».
Важно всегда помнить, что отношения должны быть основаны на уважении. Если же его нет, то это ещё один признак, который говорит о скором расставании.
3. Всегда виноват другой
Среди всех моделей поведения, которые предсказывают провал отношений, третий — самый ясный признак: всегда во всём обвинять другого и никогда не принимать на себя ответственность за поступки.
Представьте себе, что женщина упрекает своего партнёра в том, что он кладёт ноги на стол. Она считает, что эта привычка — полностью его вина, а на самом деле она сама никогда ничего ему не говорила до этого момента, и это за 2 года совместной жизни.
Чья это ошибка на самом деле?
Очень легко обвинить другого во всех грехах.
А ведь чтобы избежать такой ситуации, женщина просто должна была сообщить с самого начала, что эта привычка ей не нравится, но вместо этого она попыталась заставить своего партнёра «угадать», что так бесит её.
Такое поведение не конструктивно, и женщина должна взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию, чтобы сделать выводы и больше не совершать таких ошибок в будущем.
4. Молчание и равнодушие
Существует ещё один тип поведения, который пагубно воздействует на отношения, его цель состоит в том, чтобы манипулировать своим партнёром. Мы говорим о молчании и равнодушии.
В предыдущем пункте мы разбирали случай, когда один из партнёров уверен в неправоте другого. Это вызывает гнев, и некоторые выбирают в качестве защиты молчание и равнодушие, стремясь таким образом «наказать» своего партнёра.
Через такое поведение они пытаются подчинить другого, относясь к нему без всякого уважения.
Если ваш партнёр пытается наказать вас за то, что вы сказали то, что думаете, или о том, что вас беспокоит, и наказывает вас молчанием, значит настало время прекратить эти отношения.
5. Вас постоянно заставляют и что-то от вас требуют
Это имеет много общего с тем безусловным принятием другого человека, о котором мы говорили вначале.
Постоянное требование чего-либо у партнёра — один из типов поведения, который предсказывают скорый провал отношений.
Вы не можете принуждать или что-либо требовать от человека, который рядом. Он совершенно свободен, вы должны научиться его уважать, не предпринимая никаких попыток манипулировать им по своей прихоти.
Если это происходит в ваших отношениях, вы должны переосмыслить их, потому что, как мы уже говорили, если ничего не изменить, то вы скоро расстанетесь. Манипуляция может погубить любые отношения.
Вам знакомы такие типы поведения, предсказывающие скорый провал отношений? Если вовремя их обнаружить, это позволит вам спасти отношения, прежде чем ситуация ещё больше накалится.
Источник: https://razzvody.ru/blog/43026605013/5-tipov-povedeniya,-kotoryie-govoryat-o-skorom-razryive-otnoshen?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Порча детей
Я надеюсь, что этот пост не прочитают дети, которым давно исполнилось 40 лет или даже 20.
Детям этот пост читать не надо, этот пост для родителей или будущих родителей.
Если вы выросли, но примериваете на себя роль ребенка и вспоминаете родителей с обидой, вам ничего не поможет.
Возможно вы даже мусор эволюции. Эволюция экспериментирует все время, в ней всяких химер хватает, просто они нежизнеспособны и поэтому оказываются на свалке.

Инфантилы оказываются на свалке всегда. Им сложно зарабатывать, а если деньги достались им от родителей, они сливают их в какую-нибудь аддикцию.

В любви у инфантилов - треш, поэтому постоянный стресс и слив. Энергия и родительские деньги утекают в разные дыры. Их поле - решето.
Поэтому если ваша задача испортить своего ребенка, надо постараться вырастить его инфантилом.

Инфантил - это взрослый, который не смог развить основные жизненные функции.

Основная жизненная функция любого живого существа - это не открывать рот, а добывать пищу.
Если существо просто разевает рот, оно само станет чужой пищей. Кормить его если и будут, то для того, чтобы потом съесть.
Социальные животные, к которым относится человек, добывают пищу коллективно, разделив функции. Это называется специализацией.
К пище у разумных животных относится не только еда. Человеку нужны впечатления, эмоции и информация, чтобы его мозг полноценно работал и не начинал умирать. Если белку посадить в маленькую клетку без колеса, ее сердце быстро зажиреет и белка заболеет. Если человека лишить эмоциональной и информационной нагрузки, очень скоро зажиреет его мозг, не сможет образовывать новые нейронные связи и заболеет.
Большинство инфантилов сходят с ума от недостатка положительных впечатлений. Им скучно. Они хотят яркую жизнь, но не могут ее сами себе устроить. Не могут добыть себе эту важную пищу. Поэтому они бьются головой о чужие заборы и пытаются присовокупить себя к кому-то или чему-то, чтобы им дали впечатлений, дали переживать эмоциональный кайф.
Жизнь инфантила тяжела и очень несчастна.
И сейчас я расскажу, как родители делают из детей инфантилов, и почему в последние двадцать лет этого все больше.
Основа всего - неверно понятая идея о безусловной любви. Безусловная любовь подменяется безусловным одобрением, безусловной похвалой. Вместо "люблю, даже если не одобряю" появляется "люблю, поэтому одобряю всегда".
Это не случайная ошибка в понимании. Это общая характеристика нашего времени - право всех маленьких и бедненьких на опеку без границ. Извращение либерального мышления, ставшего доминирующим и поэтому утратившего баланс. Право на опеку без границ и безусловное одобрение не помогает маленьким расти и богатеть, а мешает, потому что делает роль маленьких и бедненьких очень комфортной.
Когда-то родителям было очевидно, что их роль заключается в том, чтобы подготовить своих детей к взрослой жизни. Всем было понятно, что подготовка заключается в том, что вы приучаете детей быть взрослыми во всех смыслах, не только в физическом и интеллектуальном смысле, но и в эмоциональном.
Про физическую подготовку всем хорошо понятно, никто не держит ребенка в мягком манеже до пяти лет, учат ходить и водят на плавание с первых лет жизни. В интеллектуальном смысле тоже все ясно, никто не хочет, чтобы ребенок отставал в навыках от всех остальных детей и с начала школы оказался в отстающих. Все почти знают, что двойки приводят детей к отвращению к учебе. Правда некоторые и тут пытаются быть хитрушами и искать школы, где оценок в младших классах вообще нет. Хитруши всегда в сто раз тупей простодушных людей. Оценки убрать невозможно, они все равно остаются в одобрительных и неодобрительных взглядах и словах учителей и одноклассников, просто лишают детей ясных ориентиров и продуцируют тревогу. Заткнуть всем рот и считать вашего глупого ребенка таким же, как умные, у вас никогда не выйдет. Тем более вы и сами не хотите, чтобы его считали таким же как все там, где он объективно лучше. То есть ни за какие деньги купить своему ребенку социальное одобрение у вас не получится.
Но многие родители уверены, что безуслословное одобрение - это то, что формирует личностный стержень.
Они представляют себе это как-то так. До пяти лет ребенок не слышит критики и не сомневается в том, что он царь мира. Родители окружают его безусловным принятием. И потом, когда он встречается с жестоким миром, он всегда чувствует внутри себя этот островок, он может быть уверен в себе и он будет любить себя, поскольку ему давали достаточно любви в детстве.
У большинства родителей этого не получается, они срываются и вступают в конфронтацию с ребенком по разным поводам. Но многие к этому стремятся, и некоторые к этому приближаются.
Само стремление родителей к безусловному одобрению - порча детей. Даже если у вас совсем не получается, но вы стремитесь, вы портите своих детей.
Никакого безусловного одобрения в реальном мире не может существовать. Как учебы не может существовать с одними лишь высокими оценками. Вы можете купить учителей и заставить ставить вашему ребенку одни пятерки. Но большинство пятерок все равно останутся тройками, и ваш ребенок будет это видеть по взгляду учителя, даже сквозь фальшивую улыбку. А если вам вдруг удастся создать вокруг ребенка полностью искаженный мир, где за все что он сделал хорошо он будет получать столько же одобрения, как за то, что он сделал плохо, вы вырастите тяжело больную личность.
Еще раз напоминаю родителям, что личность - это способность вашего ребенка рулить своим поведением (локус контроля + воля) и находить мотивацию (стимулы, вдохновение) для социальных успехов (самооценка + спонтанность). Вот что такое личность.
Личность тоже формируется постепенно, с детства, как формируется интеллект (способность читать, считать, обобщать, анализировать, воспроизводить и создавать), как формируется физическое тело (умение ходить, бегать, прыгать, гнуться во все стороны и обращаться с предметами). Личность формируется постепенно и не вырастает вдруг.
Вы можете не воспитывать своего ребенка вообще, его личность сформируется сама, но при одном условии: вы создаете ему адекватную обстановку дома, обстановку очень похожую на реальный мир.
Вот как в детской комнате стоит шведская стенка и ребенок лазает по ней, чтобы сделать свои руки и спину сильными, так и личность его должна получать нагрузку, должна решать задачи, чтобы появлялись личностные навыки.
Вы только задумайтесь об этом. Все родители знают про пользу физкультуры и закаливания, про необходимость обучения, но никто почти не понимает, что личность - это не абстракция какая-то, не название души или чего-то подобного, а комплект конкретных навыков.
Главный навык личности - справляться с социальным стрессом, то есть с тем самым неодобрением окружающих, их ожиданиями, и разными проявлениями своей фрустрации (разочарованиями, тревожностью, скукой) и проявлениями аддикции (зацикленностью, компульсивностью, истеричностью). Вот если ваш ребенок учится рулить своей энергией (энергия это мотивация, в основном), учится принимать реальность, не прячась от нее, справляется с разочарованием, способен сам помочь себе справиться с тревогой и скукой, значит он формируется как личность.
Вы не можете это сделать за него, но вы можете ему помочь. И вы обязаны ему хотя бы не мешать.
Мешать ребенку становиться личностью - это все равно что кормить его через зонд, мешая учиться есть, или привязывать к стулу, мешая учиться ходить. У ребенка есть потребность в движениях, мир постоянно создает вокруг него множество стимулов, его ручки тянутся к предметам, его глазки ищут новые и новые впечатления, а вы окружаете его подушками и не даете ему двигаться.
Именно это творят родители, старающиеся окружить ребенка безусловным одобрением и лишить его гибкую, растущую маленькую личность нормальной реальности, которая помогла бы ему сформироваться сильным и устойчивым человеком.
И точно как родители, кутающие ребенка и стерелизующие по нескольку раз в день все игрушки, пожинают плоды изнеженности и слабого иммунитета, так и безусловно-одобряющие-родители получают вместо юной личности комок тревог, истерик и неуверенности в себе.
Но только хуже.
Как бы вы ни стелизировали все вокруг и не кутали ребенка, на него все равно воздействуют микробы и температуры, поэтому имунитет у него все равно формируется. А вот в плане личности вы действительно можете создать абсолютную теплицу и не дать ребенку даже почувствовать, что такое мир. Вы можете держать его в комнате с розовыми понями и с утра до ночи хвалить его, а приходящих людей заставлять поддакивать вам. И на улице вы можете водить его за ручки и компенсировать любой стресс, даже самый маленький. Если вы постараетесь, вы способны воспроизвести вокруг своего ребенка маленький альков, закрывающий жизнь, и сделать из него нежизнеспособного уродца.
Конечно он вырвется от вас в подростковый период и, скорее всего, возненавидит вас за все. Инфантилы всегда ненавидят родителей, даже нормальных, а тем более таких как вы. Вы не сможете заменить ребенку мир, как бы вам ни хотелось его поглотить и присвоить. Очень скоро вы покажетесь ему скучной глупой старухой по сравнению с интереснейшими ровесниками.
Кстати о ровесниках. Самыми притягательными и обаятельными в классе будут не те, кто участся лучше, и не те, у кого больше успехи в спорте, а те, кто наиболее спонтаннен. Более спонтанны те, кто умеют держать ровный и стабильный поток энергии: не огорчаться, шутить в любых ситуациях, быть уверенным в себе, проявлять эмпатию и самоуважение. Вот кто становятся лидерами.
Конечно и сама по себе учеба и спорт формируют личность. Приходится сталкиваться с теми же самыми стрессами и пробовать с ними справляться, мотивировать себя, поддерживать себя. Самоподдержка и самомотивация - вот что такое личность! Все вокруг заставляет ребенка это формировать, но вы можете воинственно сражаться с действительностью и постоянно мешать учебе и спорту воспитывать вашего ребенка. Вы можете все время кружить курицей и рулить тренерами и учителями так, чтобы ваш ребенок получал безусловное одобрение. И в какой-то мере у вас может даже получиться, к несчастью вашего чада.
Речь о матерях, в основном. Отцов таких мало, особенно по отношению к сыновьям.
И это очень актуальная проблема сейчас - конфликты в семье по части воспитания ребенка. Вместо того, чтобы связывать родителей в единое целое, дети разводят их, точнее разводит конфликт матерей-куриц и отцов, которые против безусловного одобрения.
Бывает, что отцы пытаются общаться с избалованным матерью и бабушкой ребенком, и начинают орать на него. После этого у матери нет никаких сомнений, что от урода-отца надо избавляться. Но очень часто гнев отца обращен не столько к ребенку, сколько к матери и ее методам воспитания. Если ваш ребенок уже не хочет воспринимать никаких возражений, не удивляйтесь, что все, кроме вас, будут раздражаться в его сторону.
Почему многие матери становятся страстными сторонниками идеи безусловного одобрения?

По единственной причине.
По одной.
Другой нет.

Они проецируют свой инфантилизм. Они воспринимают ребенка как свою маленькую проекцию и даруют ему то, что хотели бы получать сами.
Вот эта проекция - перенос своих желаний на другого, многими людьми считается любовью.
Это они хотели бы жить всю жизнь в колыбельке, куда бы им приносили вкуснятинку. Это они хотели бы слышать с утра до вечера: "Ты прекрасней всех на свете". Это они хотели бы видеть вокруг слащаво улыбающийся мир, воркующих голубков, волны патоки и воздушные облака. Мир без тревог и стрессов, мир, где ты - начало начал. Вот какой мир кажется таким матерям идеалом.
Но в реальности таких принцесс как они море и большинство куда лучше. Это настолько обидно и горько, что хочется родить себе маленькую живую игрушку и играть в справедливый мир, представляя себя добрым волшебником.
Вот эту дрянь свою, свой эгоцентризм и свой инфантилизм, свою неспособность к нормальной жизни, матери обращают на детей, называя это безусловной любовью.
Ну а получается, что изготоваливают они корм, жирный и нежизнеспособный, не умеющий жить в реальности и пригодный только в пищу другим.
Понятно, как инфантилы пищей становятся? На любую аддикцию они присаживаются в один момент и быстро сливаются в дыру. А наркоманы они будут, игроманы или другие аддикты, нет разницы.
Понятно, почему человек со слабой личностью, всегда оказывается на свалке?
Своим детям не мешаете становиться личностями?

Источник: https://razzvody.ru/blog/43653826959/Porcha-detey?mid=826CD76354B77EC92BC36943DC5E5BC7&utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&tmd=1

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРИВЛЕКАТЬ МУДАКОВ И ВСТРЕТИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ
"Уйди, добрый и воспитанный парень, ты мне загораживаешь вон того мудака!" - смешит нас шутка из интернета. Почему мы, девушки, любим подлецов? Попробуем разобраться.
Иногда нам не хватает эмоций в жизни, хочется приключений на одно свое упругое место. И недобросовестные мужчины нам в этом успешно помогают: приносят в нашу жизнь боль, страдания, жертвенность - в общем, все, что мы любим. Эти невоспитанные, невнимательные, эгоцентричные личности выводят нас из зоны комфорта. А мы всеми силами пытаемся вернуться обратно. Причем тем же способом, через обидчика: как вышли, так и зайдем обратно! Такое прямое противоборство. Будто лежала ты на диване вся такая фея, и какой-то чудак стащил тебя за ногу на пол. И вот ты шлепнулась и орешь: "Ты чоо??? Верни меня обратно!!!". Что-то доказываешь, взываешь к справедливости, рыдаешь... Хотя что стоит, поднять свою задницу и самой сесть обратно в свою зону комфорта?
А когда встречаешь хорошего парня? Вот лежишь ты на своем диванчике. Приходит милейший парень и подкладывает тебе под спину мягкую подушку. И ты такая: "Ой, спасибо, так приятненько"! И всё хорошо! И парень хороший, и подушечка очень кстати. Но на этом долго не протянешь. Мы по своей сути не можем противодействовать добру, в отличие от негатива, не можем отражать его. Мы можем его только принимать. И тут этот хороший парень вскакивает, выхватывает из-под твоей спины свою подушку да как заорет: "Ты!!! Неблагодарная! Я для тебя всё, а ты!!!". А ты в шоке. Тебе и без этой подушки было норм, честное слово. А тут человек себя в жертву принес. Кому это нужно? И включаешь игнор.

Недобросовестных мужчин точно нужно игнорировать. Для хороших парней нужно созреть. Но не для тех, которые в итоге потом взрываются, так как устали строить из себя хороших. А для действительно спокойных, добрых, самодостаточных мужчин. Давай пройдем небольшой тест, чтобы понять, готова ты или нет. Насколько ты согласна со следующими фазами?
- Женщина должна быть красивой, а больше она никому ничего не должна.
- Настоящий мужчина должен (минимум 10 пунктов).
- Однажды ты точно встретишь того, кто оценит тебя по достоинству.
- Лучший способ наказать мужчину за проступок - лишить его секса.
Если ты согласилась хотя бы с одной из этих фраз, будь готова довольствоваться окружением сомнительных мужчин. Запомни: настоящий мужчина - это человек с определенным набором хромосом. Попробуй докажи, что он ненастоящий! И критерии выбора своего мужчины заключаются не в его качествах и манерах, а в том, что ты чувствуешь рядом с мужчиной.
И вот когда ты перестанешь строить из себя жертву, требовать, получать удовольствие от страданий, манипулировать слезами и сексом, когда перестанешь опустошать мужчин, забирать у них энергию, вместо того, чтобы наполнять. Тогда будь готова встретить мужчину, рядом с которым ты:
1. Чувствуешь себя уверенно. Ты знаешь, когда вы встретитесь в следующий раз. Он не пропадает на несколько дней и потом не звонит в 10 вечера: "Я сейчас заеду и полетели". Это в юности кажется романтичной спонтанностью, но сейчас в 10 вечера ты уже сняла косметику и собираешься спать, потому что завтра рано вставать, и вообще сон очень важен.
2. Чувствуешь себя защищенной. Он заботится о тебе, а не о своих павлиньих перьях. Если у тебя сломалась машина, он помогает с ремонтом, а не шлет тебе курьера с огромным букетом цветов и открыткой "Не грусти".
3. Видишь его отношение к себе на деле. Пусть он не осыпает тебя комплиментами ежеминутно, не клянется в вечной любви и преданности. Но все его действия, все его поступки говорят о его серьезных намерениях громче любых слов.
4. Точно понимаешь, что за отношения между вами. Он открыт для диалога и честен с тобой. Он не обещает того, что не может сделать. Он несет ответственность за свои слова.
5. Чувствуешь уважение и восхищение своим партнером. Не слепое безумное обожание, а теплое, светлое чувство. И секс с ним совсем другой - продолжение вашего взаимодействия, общения, познания себя и друг друга. Рядом с ним легко и свободно, его поведение и взгляды на жизнь тебе ясны и приемлемы для тебя. А то, что находится за пределами твоей личной картины мира, ты принимаешь с уважением и без надежд изменить.
Мы привлекаем в свою жизнь ровно то, что заслуживаем, и более того, то, что хотим в ней видеть. Если в твоей жизни есть место боли и страданиям, значит, они там будут. Женский мазохизм - очень распространенная вещь. Определись, как и что ты хочешь чувствовать. Занимайся собой, своим саморазвитием, а не самоутверждением. И главное - научись терпению и терпимости. Это долгий, но верный путь.
Источник: https://razzvody.ru/blog/43535307840/KAK-PERESTAT-PRIVLEKAT-MUDAKOV-I-VSTRETIT-SVOYU-LYUBOV?mid=19031D5B1F7DAA0FC3AB4A3DC38591E3&utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Мудрые способы справиться с конфликтами в семье

Знаменитая цитата Нельсона Манделы звучит так: «Обижаться – это как выпить яд и ждать, что от него умрут твои враги».
Хотя многие семейные конфликты действительно имеют серьёзные основания, большинство всё-таки вызваны простой обидой на бесчувственность, на несправедливое или безответственное поведение.

Продолжать обижаться или бороться с такими проблемами может оказаться ужасной тратой времени и сил для всех вовлечённых в конфликт. Если вы понимаете, что подливаете масла в огонь семейной ссоры, то эти советы о том, как разрядить обстановку, для вас.

Концентрируйтесь на проблеме, а не на человеке
Если член семьи обвиняет вас в чём-то, очень важно быть внимательным при самозащите. Использовать способы, вызывающие боль и обиду – плохая идея, даже если они могут помочь вам доказать свою правоту.
Например, если вам вспомнился случай, когда другой человек делал то же самое, в чём обвиняет сейчас вас, будет неправильно бросать ему это в лицо. Говорить об этом стоит только если у вас нет другого выбора, и убедитесь, что вы это делаете с уважением.

Будьте более либеральны
Когда у вас постоянно возникают трения с кем-то из семьи, очень просто поверить в то, что любую раздражающую вещь этот человек делает намеренно. Умышленное плохое поведение – редкий случай. Зачастую люди слишком заняты своей собственной жизнью, чтобы ещё иметь желание раздражать мелочами других. Обычно причины, по которым люди поступают так или иначе, гораздо более сложные и обоснованные.

Помните, что все люди разные
Даже если обычно кто-то из семьи не согласен с вашими вполне адекватными желаниями, вы должны понимать, что разные люди действительно видят даже основополагающие вещи совершенно по-разному.
Если вы, например, считаете любой шум после полуночи недопустимым, то другие могут считать это вполне приемлемым. Им может понадобиться очень много времени, чтобы изменить своё поведение в соответствии с требованием, которое им непонятно.

Ищите параллели
Подумайте о конфликтах, которые беспокоят вас сейчас. Проверьте, нет ли сходства с конфликтами, происходившими у ваших родителей. Люди, выросшие с родителями, которые постоянно ссорились по пустякам, часто повторяют их поведение. Постарайтесь избавиться от таких привычек.

Поймите, что воспоминания имеют тенденцию меняться
В давних семейных спорах у всех участвовавших будут совершенно разные воспоминания о происходившем. Разум имеет тенденцию постоянно менять способ запоминания событий до такой степени, что воспоминания, в конце концов, не имеют с реальными событиями ничего общего.
Обсудите это с партнёром, возможно, никто уже и не вспомнит реальную причину возникновения проблемы. Спросите, можете ли вы начать всё с начала.

Подумайте о детских спорах
Когда дети спорят, они зачастую вызывают у родителей лишь улыбку. Взрослым забавно наблюдать, как дети открыто держатся за свою гордость в вопросах, не имеющих никакого значения. Это поможет вам думать о ваших спорах в том же ключе.
Для более зрелых людей ваш спор показался бы забавным? Понимание того, как глупо порой воспринимать кого-то слишком серьёзно, может помочь преодолеть некоторые проблемы.

Что, если бы это случилось с кем-то другим?
На что бы вы ни злились, подумайте, насколько серьёзно вы восприняли бы ситуацию, если бы она произошла с кем-то другим. А ещё лучше, подумайте, были бы вы недовольны своим другом, если бы он повёл себя так же с кем-то. Такой выход чувств из зоны комфорта может помочь понять, что ваша проблема не так серьёзна, как кажется.

Подумайте о том, что время лечит
Попробуйте вспомнить проблемы, которые казались серьёзными вам много лет назад. Если вы едва можете вспомнить их сейчас, то можете быть уверены, что проблемы, которые кажутся вам серьёзными сегодня, со временем покажутся вам несущественными. Сэкономьте время, забыв о них уже сегодня.

Используйте гнев не для атаки, а для предупреждения
Гнев – очень полезная, но опасная эмоция. Он может зарядить вас энергией и дать вам силу, когда вам необходимо защитить себя или своих близких, но он так же может побудить вас на совершенно неправильную реакцию. Поймите, что гнев хорош лишь как источник энергии, но не как руководитель ваших действий.

Подумайте, как вы заботитесь о другом человеке
Семьи представляют собой любопытные сообщества – хотя члены семьи часто не чувствуют друг к другу ничего, кроме обиды, но все они будут рядом друг с другом в моменты серьёзных проблем.
Когда вы обижены на кого-то, подумайте о том, на что вы были бы готовы ради этого человека, если бы он оказался в беде. Это поможет вам смягчиться.

Источник: https://razzvody.ru/blog/43201934154/Mudryie-sposobyi-spravitsya-s-konfliktami-v-seme?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&tmd=1

ЧТО НЕ СТАНЕТ ТЕРПЕТЬ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК
Капризы, шалости и причуды – милейшие вещи, которые мужчина рад терпеть в любимой женщине. Но есть тонкая грань между тем, на что можно закрыть глаза, даже если периодически это выводит из себя, и тем, что терпеть просто нельзя.
15 вещей, которые не станет терпеть ни один нормальный и здравомыслящий мужчина.

1. Дешевые манипуляции
К непростительным манипуляциям относятся: манипуляции при помощи секса или слез и с вовлечением друзей или родителей.

2. Тотальные запреты
Один взрослый и самодостаточный человек не имеет никакого морального и этического права запрещать что-либо другому взрослому и самодостаточному человеку. Мудрая женщина никогда не станет ничего запрещать мужчине, зная, что любой запрет будет рано или поздно нарушен, а отношения на этой почве разрушены.

3. Предательство и ложь
Это 2 вещи, которые не стоит прощать никому. Даже сильные чувства не повод, чтобы терпеть предательство.

4. Бестактную прямолинейность
О своих недостатках мужчина осведомлен лучше любой женщины! А вот женщина как раз нужна для того, чтобы повышать самооценку, а не уничтожать веру в себя на корню. Замечания по поводу маленькой зарплаты или ещё чего-то небольшого она должна либо оставить при себе, либо сгинуть навечно.

5. Сравнение с другими мужчинами
Это просто верх женского кретинизма! Насколько же нужно не уважать прежде всего саму себя, свой выбор и своего мужчину, чтобы опуститься до сравнения его с бывшими? Ни один мужчина в мире не будет терпеть сравнения его с кем-то более успешным и интересным. Если женщина хочет стать врагом для мужчины, то нет ничего эффективнее, чем сказать, что Игорь был куда лучше в постели.

6. Выставление идиотом
Никому не понравится, когда его выставляют идиотом, тем более в присутствии посторонних людей. Если у женщины не хватает ума поддержать своего мужчину в компании и высказывать все свои недовольства исключительно наедине, то мужчина не должен терпеть такое поведение.

7. Бездушное двуличие
Если она в десны целуется со своими подругами, а за их спинами поливает их беспросветной грязью, поверь, она и с тобой поступает также.

8. Нелестные отзывы о его семье
Мужчина не должен прощать негативные высказывания в адрес своей семьи. Семья это святое, это табу. Ни одна женщина не имеет права нелестно высказываться о том, что свято для мужчины.

9. Непростительно неуважение
Женщина, принижающая достоинства мужчины, и не считающаяся с его мнением – сама себе враг. И твой враг тоже, нельзя закрывать глаза на неуважение. Ты должен быть эталоном для неё и обладать авторитетным мнением, иначе, зачем это все?

10. Непробудную глупость
Строить из себя дурочку, когда ей удобно – простительный каприз. Но набитые дуры не способны вызвать никакого интереса, кроме сексуального. Терпеть отношения с глупой женщиной – это неуважение к себе.

11. Мерзкую меркантильность
Даже престарелый олигарх желает быть убежден на 100% в том, что его молоденькая пассия любит его искренно. Если ты чувствуешь, что тебя используют и раскручивают на деньги – беги без оглядки.

12. Всепоглощающая ревность
Здоровая ревность благотворно влияет на отношения и либидо. Но когда женщина ревнует тебя к каждому столбу и закатывает истерики за любой поворот головы – это явный перебор. Она не остановится на истериках, а будет шпионить, выворачивать карманы и расставлять скрытые камеры. Терпеть такое невозможно.

13. Запущенную свиноматку
Каждый мужчина боится, что после свадьбы женщина пострижется, наберет вес и перестанет следить за собой. И не безосновательно. На некоторых женщин стабильность действует не лучшим образом и является поводом опустить руки. Мужчина не обязан любить её толстой и запущенной.

14. Потеряшку без интересов
Ничем не увлекается, без работы, образования, друзей и с полнейшим хаосом в жизни. Всё, что есть в её жизни, – это ты. Именно поэтому, она старается тебя во всем контролировать, звонить по 10 раз в сутки, закатывать беспричинные истерики и постоянно на всё обижаться. Нет, такую женщину ты терпеть точно не обязан.

15. Начинающую алкоголичку
Если она пьёт столько же, сколько и ты, или даже больше – это повод хорошо задуматься. Любой ваш выход в люди, будь то встреча с друзьями или романтический ужин, она превращает в алко-марафон? Это местами весело, чаще стыдно и практически всегда безнадежно – ты не должен это терпеть.

Источник: https://razzvody.ru/blog/43162694427/CHTO-NE-STANET-TERPET-NORMALNYIY-MUZHIK?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&tmd=1

ЗАЧЕМ ЖЕНЩИНЕ НУЖНА СЕМЬЯ?
Сейчас такое время, когда женщина, теоретически, может обойтись и без семьи. Не нужно ни о ком заботиться, тратить время и силы на детей. Можно путешествовать, наслаждаться жизнью. А можно еще и замуж не выходить – а встречаться, пока это нравится. И переставать встречаться, когда надоедает.
Зачем вообще семья и нужна ли она кому-нибудь, кроме ЗАГСа?
«Мы ведь друг друга любим, зачем нам штамп?» — часто говорят мужчины, которые не хотят ничего менять.
«А правда, зачем мне штамп?» — думает девушка. И продолжает жить так, как живет. Сама не подозревая, чего себя лишает. Она бы рада обосновать, зачем ей это. Но объяснения обычно нелогичные и неубедительные. Даже для самой себя.
Давайте обсудим, зачем женщине нужно замуж. Что нам приносит замужество вместе со штампом и сменой фамилией и документов.
1. Успокоение ума.
Незамужняя женщина все время находится в поиске. Иногда эта опция не выключается даже у той, которая уже замужем. На это тратится много сил, энергии и времени. Оценить каждого мужчину как потенциального мужа, заинтересовать его и нарисовать себе картину будущего. Есть даже такая шутка о том, что он ей сказал: «Привет!», а она увидела их свадьбу, рождение трёх детей и счастливую старость.
А когда муж есть, и программа поиска выключена, жить становится намного проще и спокойнее. Правда, некоторые её не выключают и после ЗАГСа – об этом мы ещё поговорим позднее.
Когда я вспоминаю себя до замужества, мне становится не по себе. Постоянный поиск, гадания на суженного (в мыслях и по знакам), активизация всяких зон, постоянная мысль о том, что нужен принц…. Нет уж, моя замужняя стабильная жизнь лучше. Когда я точно знаю, кто со мной рядом просыпается утром, кого нужно кормить и кому помогать. Развивать отношения – это приятная женская работа. А вот постоянный поиск – это сложности, которые женщинам в жизни добавил этот век. Раньше ведь поиском занимался папа, а девочка спокойно занималась своими делами (папа плохого не выберет).
2. Социальный статус.
Не секрет, что замужних женщин меньше терроризируют вопросами: «Когда замуж?». До поры до времени только вопросами о детях. Статус замужней женщины часто помогает в жизни. Тебя не боятся знакомить подруги со своими мужчинами. Тебе есть с кем пойти в гости. Всегда есть с кем отметить Новый год. Бытовые мелочи, а сколько беспокойства они могут вызвать у незамужней девушки!
3. Рождение и воспитание детей.
Женщина чаще всего хочет детей. И многие даже замуж хотят только чтобы родить. Чтобы было от кого. Подход в корне неверный, но материнство – это еще одно преимущество замужества. Можно, конечно, рожать самой и растить самой. Но здесь стоит подумать и о себе (вдвоём растить ребенка всегда проще), и о ребенке (как девочка, выросшая без отца, по себе знаю и чувствую, насколько нужен папа ребенку).
4. Совместный рост и развитие.
Лично для меня это самый приятный бонус от замужества. Это не так просто, получается не у всех. Но когда получается – это ни с чем не сравнить. Когда дома у тебя не просто человек в тапках и трико, а единомышленник. Когда можно обо всем поговорить – о Боге, об отношениях, планы построить. Такими отношения самостоятельно не станут – на этот уровень их нужно поднимать. Как поднимать – мы поговорим далее и очень подробно.
5. Возможность быть домохозяйкой.
Если замужняя женщина хочет не работать, чаще всего она может договориться с супругом. Для этого, конечно, нужно предоставить ему какие-то бонусы от того, что на мамонтов охотиться отныне он будет один. В качестве бонусов подойдут борщи, пироги и добрая улыбка по вечерам.
Незамужней женщине гораздо сложнее оставаться дома и заниматься творчеством. Не всегда есть о ком заботиться дома. А кроме того, нужно и о хлебе насущном подумать. Получается замкнутый круг – чтобы тебя кормили, нужно стать женщиной. А чтобы стать женщиной, нужно перестать пахать с утра до ночи. А кто же тогда будет кормить? Таковы привычные представления. На самом деле даже здесь все решается – если есть на то желание. Но моя книга не об этом.
6. Есть для кого стараться – быть красивой, готовить вкусно.
Как же здорово, когда есть для кого надеть красивое платье! Когда есть для кого приготовить красивое белье на вечер. Когда хочется пробовать новые рецепты, чтобы ему понравилось. Жить только для себя – скучно и неэффективно. Можно быть красивой и для себя – и нужно. Но все-таки очень приятно этой своей красотой поделиться с любимым. И получить порцию восхищения (иногда немого).
7. Есть кому дарить любовь и внимание.
Когда у женщины нет рядом человека, которого надо любить, она может озвереть. Ну то есть сердце зачерствеет и любить разучится совсем. Или будет как оголодавшая бросаться на каждого первого встречного, чтобы осчастливить его по полной. Ни то, ни другое не делает нас счастливыми и гармоничными. А ежедневная забота о своем близком человеке помогает открывать сердце по-настоящему.
8. Есть кого просить о помощи.
Муж может помочь во многом. Тяжелые сумки, тяжелая мебель, чемоданы, переезды, ремонт… В доме очень много мужской работы. И когда мужчины нет, мы часто делаем это сами. Моя любимая мамочка даже плитку сама в советское время научилась класть. Но ведь гораздо лучше, когда есть кто-то, кого можно попросить. Не обязательно только про гвозди или забитые раковины. Но и насыпать муки в тесто для печенья, когда твои руки в этом самом тесте.
Просить о помощи полезно и для нас, и для них. Мужчина становится сильнее и увереннее, когда постоянно спасает любимую. А любимая становится счастливее и добрее, когда знает, что ее спасут в любом случае.
9. Есть отношения, которые можно развивать.
Многие скажут, что у нас отношения в семье не такие. И это факт. Мало где сейчас все играют свои роли. Чаще всего – перетягивают одеяло. Таков этот век, когда никто не хочет служить, но все хотят получать любовь. Что уж тут поделаешь!
Но когда отношения есть – можно их изменять. Понемногу прикладывать усилия и меняться самой. Тем самым меняя отношения. Но когда отношений нет – менять особо тоже нечего.
10. Муж – это наше зеркало.
Для нашего личностного же роста очень полезно смотреть на мужа. Когда мы видим в нем недостатки, это звоночек для нас самих. Звоночек о том, что у нас тоже есть такой же недостаток – может быть, в другой форме.
У нас будет еще глава о том, как связаны муж и жена, как наши качества отражаются в нем. Но само наличие мужа в нашей жизни – это уже подарок. У нас есть постоянный индикатор наших личностных качеств, показывающий, в какую сторону нужно развиваться сейчас. Этот индикатор находится с нами каждый день и каждый день проявляет наши несовершенства.
11. Бытовое удобство.
Проза жизни, но все-таки тоже выгода. Один холодильник, одна квартира – это еще и выгодно, жить вместе. Вместо того, чтобы арендовать две однокомнатные квартиры, можно снять одну. И продуктов покупать в два раза меньше. И печка нужна только одна. Можно тратить меньше денег, а значит, и копить на свое жилье. Или просто не работать, заниматься домом и детьми.
12. Женщина может получить все в этой жизни руками мужа.
В Писаниях очень часто приводятся примеры того, как женщина, которая верно служила своему мужу, обретала все блага – не только материальные, но и духовные. Когда женщина становится верной женой, сам Господь начинает заботиться о ней руками её супруга.
Говорится даже о том, что если служить мужу, который живет по Божьим законам, и при этом не иметь духовной практики, все равно попадешь в рай. Автоматически. Правда же – удобно?
Согласно Писаниям, у женщин (как и мужчин, впрочем) варианта два – или семья, или монастырь. Потому как цель жизни женщины – научиться любить. В простой и обычной бытовой жизни, когда у неё нет семьи, такое качество души, как Любовь, ей никак не выработать. Разве что только в монастыре.
Различается только процентное соотношение. Говорится,что примерно 25% мужчин рождаются для монашеской жизни. И почти все должны пройти через монашество в последние годы жизни.
Женщин же, рожденных для монашества, во много раз меньше. Это скорее исключение, чем правило. Да и в последние годы жизни женщине лучше не по лесам скитаться, а делиться своим опытом с молодыми. Стать этакой «ведьмой» — ведающей матерью. Мудрой бабушкой, способной передавать опыт и учить молодых премудростям семейной жизни. Так от неё пользы больше будет. Сейчас таких бабушек очень не хватает этому миру!
Жить для себя и наслаждаться – кому-то кажется заманчивой перспективой. Но по моему опыту, это не приносит счастья женщине. И когда её тело уже не может приносить такое же наслаждение, как раньше, и ей самой, и другим людям, она всячески пытается его вернуть, сохранить, продолжить этот праздник. А душа с каждым годом становится все более пустой. Потому что женщина создана для семьи и отношений. Даже в монастыре женщина создает семью – с такими же сестрами, как она сама. Сравните это с мужчинами, медитирующими в Гималаях в одиночестве.
И хотя нас никто не учил, как жить в этой семье, сейчас у нас появляется много информации, которую можно прочитать, послушать и применить. Именно такую информацию из ведических источников и своего опыта я постаралась собрать в книге «Искусство быть женой и музой».
Автор: Ольга Валяева
Источник: https://razzvody.ru/blog/43396474353/ZACHEM-ZHENSCHINE-NUZHNA-SEMYA?mid=0EB11C859FF753E571DDCAE68E0C8D72&utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Я отдала тебе лучшие годы!
Один известный музыкант недавно развёлся. Отдал страшной жене больше половины имущества и говорит: не жалею, конечно, но и радоваться тут нечему.
А давайте попробуем честно? Мужик пахал тридцать лет, а жена сидела дома и заскучала -- лучшие годы тратит! А могла бизнес мутить!
А как мутить? Правильно, на деньги мужа. Своих же нет.
И вот она уже -- бизнесвумен. Сорит деньгами, платит две цены, где можно было бы заплатить одну, а потом, после развода, и говорит: претендую -- ни много, ни мало! -- на половину имущества!
Я ведь тебе отдала лучшие годы!
По факту, что она ему там отдала? Страшное лицо для минета? Или сомнительного качества тело для совокупления? А его эти прелести вдохновили на зарабатывание денег -- так, что ли?
Серьёзно?! Вот эта вот третья категория качества -- на трудовые свершения?
Не верю, простите. Да и ни один человек в здравом уме и трезвом рассудке не поверит в такую неправдоподобную бабью блажь.
Что происходит с самооценкой женщины? Ей самой -- каково? Как ей ощущать себя «бизнесвумен», если всё, что у неё было, есть и будет, отжато у мужа -- сначала в браке, а потом по разводу?!
Кем она себя ощущает? Опарышем, который сам ничего не может?
Мои мысли созвучны мыслям блогера, которого я читаю -- Римму Карамову, писала уже о ней.

Мне очень хочется поговорить о нашей женской самооценке. Вместе с Риммой мы решили сделать прямой эфир в Инстаграме, который состоится 3 апреля в среду в 20:00 по Москве.
Приходите, задавайте вопросы, а пока подумайте о своей самооценке -- на чём она строится и стоит? За что вы себя уважаете? За что хвалите, за что презираете?
Как живёте -- адекватно оценивая себя или переоцениваете/недооцениваете?

Ты должна быть прежде всего женой, а потом уже мамой
Помните то время, когда были только вы и ваш муж, безумно влюбленные, вдвоем против всего мира? Наверняка да, как и я, потому что у меня это состояние продолжается. Но все немного изменилось, потому что мы ждем нашего первенца.
Я заметила, что я изменилась: у меня все начало вращаться вокруг ребенка, а не мужа и наших отношений, и это заставило меня задуматься о моих приоритетах.
Я видела разных мам, даже свою маму, которые настолько застряли в детях, так что их мужья казались лишь приложением к семье, а не главными в ней. Наверняка так думают многие мамочки, у которых начинаются проблемы с мужьями: они думают, что у них уже есть ребенок, самый главный человечек в их жизни, так что не нужно тратить нервы на налаживание отношений с мужем.
Я знаю, что это может быть тяжело – воспитывать детей и быть заботливой супругой, но я также знаю, что важно ставить ваш брак, отношения с мужем на первое место в жизни.
Это значит, что иногда вы должны быть в первую очередь женой, а уже потом матерью. Но это лучшее, что вы можете сделать не только для мужа, но и для себя, и для детей. Вот несколько на то причин.
Он действительно был первым. Ваши отношения с мужем – это главная составляющая, фундамент, на котором выросла ваша прекрасная семья. И это то, что будет её поддерживать, помогать ей выживать в трудные времена, ведь какой дом долго устоит без фундамента?
Любящие мама и папа, которые глубоко любят друг друга – это то, что заслуживает и в чём нуждается каждый ребенок. И у вас может быть так, если вы уделяете время самому особенному мужчине в своей жизни.
Ваши дети заметят это. Чем я особенно восхищаюсь в моих родителях, это то, что они старались каждую неделю ходить на свидание друг с другом. Нет, это не был поход в ресторан, цветы и романтика как в начале влюбленности. Они просто уходили из дома вдвоём, даже на небольшую прогулку в парке. И хотя я была очень маленькой, мне это сильно запомнилось.
Дети замечают намного больше, чем мы думаем, они замечают отношения между папой и мамой. И ставя ваши личные отношения на первое место, вы показываете аналогичный пример своим детям, как это должно быть в семье. К тому же, это успокаивает детей и дает большую уверенность, что родители будут вместе и не разведутся, как возможно родители многих их одноклассников. Это очень важно для их физического и эмоционального здоровья.
Вы не можете быть хорошей мамой, если вы не хорошая жена. Будем честными: одна проблемная вещь в жизни влияет на всё остальное хорошее. То же касается и семьи: если у вас проблемы в отношениях с мужем, это отразится на том, как вы будете обращаться с детьми.
Крепкие отношения с мужем пойдут на пользу не только вам, вашу любовь почувствуют и дети. Это лучшее, что вы можете сделать для своей семьи.

Источник: https://razzvody.ru/blog/43444197851/Tyi-dolzhna-byit-prezhde-vsego-zhenoy,-a-potom-uzhe-mamoy?mid=BD860B241A266EA35CE7DC9798D903A7&utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

7 мифов, мешающих сохранить семью
Почему многие пары не могут сохранить семью, не смотря на сильное желание жить счастливой семейной жизнью? Почему в России почти 80% семей распадаются? Постараюсь обобщить некоторые представления об отношениях, которые этому мешают.
Проанализировав себя, свои мыслительные установки (мифов), взращенные в нас нашими родителями, обществом, в котором мы живем, вы сможете сделать первый шаг на пути сохранения свой семьи.
Ведь, само по себе, понимание причин разрушения семьи уже дает возможность предпринять какие-то действия с целью ее сохранения.

Миф первый
Семья – это такое приятное место, где всё должно быть хорошо и гармонично. Моя семья должна давать мне энергию для жизни, а муж или жена соответствовать почти всем моим ожиданиям.

На самом деле:
Семья – это место, где бывает хорошо, приятно и спокойно, а бывает и наоборот – тяжело и невыносимо. Иногда супруги причиняют друг другу больше душевной боли, чем все окружающие их люди вместе взятые.

Что делать?
Понять, что отношения в семье, как и все остальное в нашем физическом мире, развиваются циклически, что подъемы сменяются спадами и так далее.

Миф второй
Хорошая семья – это когда муж и жена идеально подходят друг к другу. Когда муж учитывает потребности жены, а жена – мужа. Если это не так, то это означает, что вы не совместимы и счастья в такой семье не будет.

На самом деле:
Муж и жена идеально подходят друг к другу, в первую очередь, для того, чтобы все негативные качества характера партнеров стали проявлены.

Что делать?
Перестать слушать друзей, родителей и убеждать себя в том, что ваш супруг или супруга вам не подходит и нужно найти еще кого-то.

Миф третий
Крепкие семьи создаются только тогда, когда супруги осознанно ищут себе партнера. Долго присматриваются, анализируют, подходит или нет. А если семья создалась «случайно», без предварительного выбора и анализа кандидата на супружество, то велика вероятность того, что отношения не сложатся, и будет развод.

На самом деле:
Люди встречаются и создают семью «не случайно», в любом случае. Можно сказать, мужчина и женщина неосознанно «притягиваются» друг к другу. Как правило, при выборе партнера нами движет наше подсознание. Это означает, что всегда есть объективные причины этих отношений, даже если они нам не видны.

Что делать?
Перестаньте думать, «ах, если бы ……», «Если бы я лучше подумал(а)…» «Если бы я не была такой дурой…». Есть много вариантов обесценить существующие отношения. Не делайте этого! Иначе ваша семейная жизнь будет пустой бессмысленной рутиной.

Миф четвертый
Существуют четкие правила, как должны строиться отношения в семье, которые изложены в Домострое, Библии и других писаниях. В последнее время некоторые лекторы и просветители очень активно учат, как должны строиться отношения в семье.

Как на самом деле:
Есть определенные закономерности развития отношений в семье. Действительно, следование правилам и рекомендациям очень желательно для хороших отношений в семье. Но эти правила не должны быть догмой или оружием для принуждения одним супругом другого, выполнять то, чего он категорически делать не желает.

Что делать?
Учиться принимать другого таким, какой он есть, развивать безусловную (зрелую) любовь. Сначала любовь и принятие, а уже затем правила.

Миф пятый
Я сам все решаю, как я решу – так и будет. Каждый человек – творец своих отношений в семье. Часто мужчина думает, что это он сам хочет изменить жене, а жена думает, что в силу её характера она устраивает истерики.

Как на самом деле:
Наше поведение, мысли, желания во многом предопределены нашими родителями, бабушками, дедушками. Мы являемся плотью и кровью своих предков, наши поведенческие модели сформированы ими.

Что делать?
Важно знать своих предков, их отношения, образ жизни. Иметь семейный альбом. Это может дать нам более глубокое понимание себя, своих негативных качеств характера, того, откуда они берут свое начало, что даст возможность сознательно корректировать причины собственного поведения.

Миф шестой
Семейного счастья можно достичь, купив хорошую квартиру, дом, автомобиль, одежду, регулярно путешествуя.

Как на самом деле:
Последние психологические исследования говорят о том, что нельзя стать счастливым постоянно бегая за счастьем. Как только стремление к счастью становиться основной идеей жизни, так сразу жизнь становиться чуть более несчастной. Даже приобретя все атрибуты счастья, исполнив свои материальные мечты, человек может не стать счастливее, а только разочароваться в жизни.

Что делать?
Нужно перестать стремиться к счастью, и учиться радоваться тому, что есть сейчас. Работать над собой, вместе преодолевать кризисы, реализовывать на практике свои таланты. Тогда счастье, возможно, случится, как результат жизни, наполненной смыслом.

Миф седьмой
Любые семейные сложности можно преодолеть путем воспитания, приведения к идеалу своей второй половины с помощью разговоров, манипуляций, претензий, угроз, скандалов.

Что на самом деле:
Любые затяжные выяснения отношений снижают уровень доверия. При низком уровне доверия любые упреки и нравоучения воспринимаются другим как враждебный акт, против которого он защищается. Следовательно, говорить об изменениях нужно только в ситуациях, когда один из супругов может манипулировать поведением другого. Например, мужчина манипулирует женой с помощью денег, женщина манипулирует мужчиной с помощью доступа к своему телу или с помощью настроя детей по отношению к отцу.

Что делать?
Настоящие изменения в семье возможны, когда хотя бы один из супругов начинает работать над собой и не требует этого от другого. Когда у человека растет уровень осознания, то он начинает видеть глубокие причины сложившейся ситуации и соответственно получает возможность их изменить.

Надеюсь, эта статья поможет Вам сохранить семью. И что ещё более важно – сделать отношения более теплыми и близкими.

Автор: Александр Краснов

Источник: https://razzvody.ru/blog/43251803483/7-mifov,-meshayuschih-sohranit-semyu?mid=A61A7E8B28F024A50C41423F986226C6&utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1