Письмо: "Сегодня он хочет Люси, а завтра Лару Крофт"
Давайте посмотрим, как большинство женщин понимают общую территорию в браке.
Многие еще хуже понимают.
Добрый день! Читаю Ваш блог, узнала много нового для себя и решила написать.
На данный момент мне 29 лет, есть сын, которому год. В браке, но, как говорится, по залету. Это был мой самый страшный кошмар, всегда хотела, если и выйти замуж, то не будучи уже беременной.
Поэтому никакого торжества не устраивали, просто сходили в загс вдвоём и расписались. Теперь вот жалею, ибо нефиг было себя праздника лишать (муж хотел торжество). Короче, просто пример того, как я сама себе сложности создаю.
(Очень жалеет, что лишилась праздника. Не отгуляла и не отплясала положенную ей свадьбу)
Сейчас в декрете, планирую на работу выйти через пол года, моя мама на пенсии и готова с внуком сидеть, пока он к садику привыкает. Но муж настаивает на том, чтобы я до 3 лет сидела дома. Сказала ему, что настаивать будешь чай на кухне, а я не вижу веских причин не работать.
(Ну вот это общая территория - совместное родительство. Это ребенок и мужа тоже, ему не все равно, где он будет и как, ведь ему всего год. Но автор отвечает ему грубо, со штурманскими прибаутками про чай. Она не видит веских причин и ей плевать, что он их видит)
Собственно, наши разногласия строятся на разном понимании семьи. Он считает, что мужчина добытчик, а женщина хранительница очага и должна сидеть дома. Я напоминаю о том, что после 1861 года крепостное право отменили и ты можешь меня убедить, но не приказывать. Странно, что за 2 года, что мы жили вместе до свадьбы, никакого домостроя с его стороны не было: работали, быт пополам, покупали продукты тоже вместе. Единственное, живем в его квартире и, когда я только переехала, сказала, что давай, мол, счета тоже пополам. Он отказался, но раза два я все равно платила, когда надо было срочно, а у него зарплату ещё не начислили. Потом его это стало очень напрягать, а мне что? Не хочет, как хочет, пусть сам платит.
(Домостроем она называет появление общей территории - совместного родительства. Она хотела бы быть свободной в своих решениях. Его желания она считает крепостным правом. Хотя она не крепостная, может подать на развод и разделить территорию. Но нет, она хочет оставаться в браке, но чтобы муж не имел мнения, отличного от нее, чтобы был с ней согласен. Так кто барыня?)
Сейчас я получаю декретные и сдаю свою квартиру (недавно только она появилась). Эти деньги сразу ему на карточку перечисляю, так как расходов много, в том числе и на меня(в автошколу хожу+операцию делала после родов, мышцы тазового дна порвались) короче, я за общий семейный бюджет, но я прошу его оставлять мне наличные всегда на мелкие расходы. И каждый раз он об этом забывает. Ты, говорит, проси меня, сколько надо, я оставлю. А мне в напряг каждый раз выпрашивать, чувствую себя опять подростком с родителями. Он не понимает.
(Автору выгодно иметь совместный бюджет, потому что траты лично на нее больше, чем ее вклады, но ей хотелось бы рулить общим бюджетом. А рулит почему-то муж. Никак не поймет, Глупыша, что рулить должна жена)
На тему быта: он готовит, я убираюсь. Ему нравится готовить, у него это лучше получается. Понятно, что и я иногда борщ сварю или мясо пожарю, но в основном он. С ребёнком сижу я или моя мама. Но здесь без обид, сложно сидеть с ребёнком будучи на работе. И только его домострой портит мне нервы. Чем ближе рубеж в 1,5 года, тем напряженней отношения.
(Домострой портит нервы. Готовит муж сам, выбиваясь из домостроя, но это просто потому что ему это нравится. Это не вложение никакое, ему это в кайф. За то, что он работает, а не сидит дома, автор тоже не в обиде. Пусть работает, ей нужны деньги. Не нравится только его нежелание подчиняться ее планам)
Не понимаю, какие такие принципы он отстаивает, ведь для него ничего толком не изменится? Если дело в психологическом комфорте ребёнка, то моя мама очень хорошо с сыном ладит, он ей всегда рад и с удовольствием время вместе проводят. Муж мне всегда ставит в пример общих знакомых: там дочке уже 3, жена официально уволилась, думают о втором ребёнке, все счастливы. И я опять чувствую себя подростком, которого сравнивают с дочерью маминой подруги. Какое мне дело до чужой семьи? Нравится такая модель, ищи такую женщину.
(Автор, так и вы можете пойти и найти себе другого мужчину. Если вам не нравится ваш муж. Почему вы его куда-то посылаете? Идите сами. Если у людей разные мнения насчет общей территории, они ищут компромисс. Найти компромисс можно только уважая мнение другой стороны. А вы пока в бешенстве, что муж в чем-то не согласен и ему не нравится идея - оставить своего ребенка в полтора года с бабушкой)
Я никогда не говорила, что хочу так жить. Мне не хочется разводиться(вру, иногда хочется), но его принципиальность ставит меня в тупик. Да, я не идеальная домохозяйка из американских сериалов 50-х годов. Да, чего там - мне и до наших мам далеко, не говоря уже о бабушках. Но я не хочу идти на поводу его желаний. Сегодня он хочет Люси, а завтра Лару Крофт. Я люблю мужа, но и себя тоже люблю, даже больше. Как быть?
(Да как угодно. Можно на развод подать. Вон толпа мужчин с букетами ждут вас и каждый рад стать отцом вашему ребенку. Разводитесь, автор. А если пока кишка тонка разводиться, то придется научиться уважать мужа, а не только себя. Вы не идеальная домохозяйка, но по крайней мере можно постараться не хамить. Обычно мужья идут навстречу женам, которые с уважением к их, отцовским, интересам объясняют, что они хотят выйти на работу, а не ставят ультиматум. Грубый ультиматум для мужа означает, что вам плевать на него, что вы считаете себя уже свободной женщиной, и как только выйдете на работу, забьете на брак окончательно, будете догуливать свой праздник, которог лишились по залету. Он боится этого и поэтому удерживает вас. У вас есть все шансы испортить отношения, возненавидеть друг друга и вскоре разойтись)

--- курица должна вернуть свою девичью фамилию.
--- застукал эту дуру в постели со своим же водителем. Дал ей по щам, развёлся.
курсив мой.
Господа, это что такое?! Скажите, что я это сейчас прочитала? Это кто-то с антивомен сбежал и его до сих пор не поймали? И он дикий, голый и заросший бегает и на всех кидается? Автор, ты мужчина, или мудина? Какое ты хочешь обращение к себе, если допускаешь в свой лексикон подобные фразы? Тебя рогами украшать сам бог велел. Ты эту женщину выбирал, ты ее замуж звал, ты с ней жил, и вот здрасте, теперь она курица. А муж у курицы кто? Явно не орел.
Следующая эпичная фраза:
---Не имеет права никто требовать честно нажитую фамилию!
Куа? Нажитую? А что ты делал, чтобы ее нажить? Ах, мама с папой подарили. Ну, это совсем серьезно. Фамилия- это не собственность, рогатенький ты наш. Ее нельзя взять или отдать. В сути, меняя фамилию замужем, женщина берет такую же фамилию, как у мужа( к слову, это делают не все), у мужа она ничего не забирает! Ты как был , так и остаешься при своей фамилии.
Еще один шедевр: ---Нормальная, кстати, женщина сама при разводе меняет фамилию.
С какого перепугу ее обязательно менять? К примеру, я в браке уже 25 лет. Я и училась уже замужем и с ребенком. Само собой, что единственный документ, где фигурирует моя девичья фамилия- это свидетельство о рождении. Все остальное, ну от слова "абсолютно", вплоть до военного билета и водительских прав- уже с другой фамилией. Я не собираюсь разводится, но...жизнь такая штука, может не я загуляю, а мужу бесы в ребра полезут, благо возраст предполагает, и я разведусь. С какого мне менять тучу документов, из-за того, что какой-то Козел Сидоров закозлил на старость лет? Оно мне надо?
Вишенка на торте:
---Трахают ведь не условную Катю-Марину, а вполне конкретную бабу с фамилией известного человека. То есть, скажу уж совсем прямо, совокупляют его, а не её.

Насколько это неприятно мужчине? Думаю, что некоторым даже очень не по себе. Его имя позорят, раздвигая ноги, но законного механизма воздействия на бывшую жену нет.
Какое твое дело до интимной жизни твоей бывшей? Это уже не твоя жена, это чужой человек с такой же фамилией. Ты всех однофамильцев собираешься проверять на достоинство носить гордое имя Пупкина? Нет? А чего там? Всего пятьдесят тысяч Пупкиных. Там всякие могут быть, не только герои России. Чего они не спросили у тебя, как себя вести?
А ты сам что из себя представляешь, известный Козел Сидоров? В зеркало на себя давно смотрел? Статья просто пропитана ненавистью к женщине. Я просто не верю, что ее мог написать достойный мужчина.
Одной из важнейших черт мужчины я считаю великодушие. Великодушие- способность не только дарить материальные блага не оглядываясь, великодушие- это способность подняться над ситуацией, прощать и забывать, не быть мелочным и не закапываться в дрязги. Тем паче, когда речь идет о законченных отношениях. Куда вы делись, великодушные мужчины? Почему вы опустились и обмельчали до вот такого уровня, что единственным вариантом решения становится "дать по щам"? Демарш выглядит жалким. На уровне " ты мне больше не дружок"

Что заставляет мужчину разлюбить женщину
Как жаль, что нельзя предсказать будущее отношений.
«Я тебя разлюбил», — фраза, которую боится услышать каждая женщина, особенно замужняя. А ведь всё так красиво начиналось, и женщина подарила любимому всю себя, родила ребенка, создала уют в доме и вроде выглядит неплохо, но муж решил уйти. Как жаль, что нельзя предсказать будущее отношений.
Никто не застрахован от развода, и к нему могут привести самые разные причины: от банального недопонимания до того, что один из партнеров просто разлюбил. Но почему так случается?
Один из мужчин выложил на своей странице в соцсети объяснение, почему он ушел от жены, с которой прожил 8 лет и воспитывает сына. В решении уйти он винит именно жену и считает, что в большинстве случаев именно женщины заставляют мужчин подать на развод. Мы расскажем тебе о ключевых пунктах такого решения.
Как понять, что муж разлюбил
Не нужно быть психологом или экспертом в построении отношений, чтобы понять, что чувства мужчины остыли, а интерес и вовсе пропал. Главное — заметить это сразу и постараться решить запущенные проблемы. Если он под всякими предлогами реже проводит с тобой время, постоянно злится, не сдерживает обещаний и не пытается сделать вашу жизнь лучше, его чувства, скорее всего, остыли. У каждого свои причины, вот 5 типичных ошибок женщины, которые приводят к распаду семьи.
1. «Она всё чаще общалась со мной командным тоном. Такое чувство, что я ее пес, который должен всё делать по команде. Никакой просьбы, а уж тем более благодарности. Да, иногда такое может быть — у всех свой предел терпения, но на постоянной основе… Это сильно раздражает».
2. «Вместо того чтобы создавать эмоцию и настроение в отношениях (как и полагается женщине), жена усложняла жизнь и создавала проблемы там, где их нет. Приходится всегда быть в каком-то напряжении, даже дома».
3. «Не отлучайте мужчину от тела! Интимная жизнь — это не средство для манипуляции. К тому же женщине она тоже нужна. Если часто так наказывать или получать свое только через постель, муж охладевает. Что произошло и со мной… Если нет от любимой, то всегда найдется на стороне».
4. «Так часто слышал о том, что мужчина должен женщине и то, и то, и то… Я согласен с этим. Но когда жена вместо вдохновения только попрекает в том, что денег не так много, что ее Ленке муж сделал подарок лучше, а у Марины шуба новая… Это просто невыносимо. Я бы мог горы свернуть для жены, если бы она хоть немного меня поддержала и мотивировала в трудные минуты, а не пилила. Да и когда всё отлично, то никакой радости и похвалы, как будто так и надо».
5. «Жена требовала всего самого лучшего, но сама не стремилась быть лучшей. Бросает в дрожь от старых трусов с дырками и растянутых на коленях треников! Да, я считаю, что дома жена тоже должна выглядеть с иголочки, а не надевать то, что старое или с пятном. И красивое белье тоже должно быть не только по большим праздникам».

Право требовать
Тётка – предельно меркантильные существо. Она считает, что имеет перед мужчинами обязательства ровно в рамках того, что мужчина ей дал. В этом смысле просто задушевные разговоры по телефону для неё, например, ничего не значат. Если же мужчина с ней встретился, подарил конфеты-букеты, то она начинает думать, что уже как-то обязана.
Женщины мыслят в категориях того, что для них сделали. По большому счёту, это категории купли-продажи: “Чем ты заплатил, чтобы меня получить?”
Поскольку мужчина уже заплатил: расходуя время, устроил встречу, преподнёс подарки, пообещал перспективы, то только тогда, по мнению женщины, он имеет некое моральное право. Право, недоступное просто телефонному или интернет-собеседнику. Если перспективы включают в себя серьёзные отношения – то мужчина имеет право требовать тем более.
Тем самым, мужские требования к женщине исходят из того, что он для неё делает. И если мужчина проявляет внимание к женщине полномасштабно, в материальной и нематериальной формах, то женщина смекает, что у него появляется право требовать, чтоб она кроме него ни с кем близко не общалась.
Разумеется, взяв на себя на это право, нужно помнить, что женщину нельзя оставлять одну. У оставленной наедине с собой, во-первых, начнётся невесть что в её грёбанной бабской куриной голове, а во-вторых, при появлении другого мужика на горизонте эти куриные мозги выдадут перл типа “имею право отомстить”, причём эта фраза будет лишь прикрытием бабского своеволия, месть будет лишь оправданием...
Источник: https://kot-begemott.livejournal.com/2150867.html

Кто этот дядя? Отношения ребенка и отчима
Мой знакомый признался, что в свои 28 лет не может пережить развод родителей. Ему было 11, когда его родители разошлись. Без скандалов, деления имущества, споров об опекунстве и так далее. Просто разошлись по обоюдному согласию. И сейчас живут раздельно и счастливо с новыми семьями. А у ребенка травма на всю жизнь.
На момент этого откровенного разговора я уже два года находилась в разводе, имея пятилетнюю дочь.
Сейчас разводом никого не удивишь.Рождение первенца не всегда сближает супругов и часто наоборот делает их будто чужими друг для друга людьми. В моем офисе 6 человек из 9 развелись после рождения ребенка (из остальных: двое никогда не были в браке, один – не имеет детей). Среди своих знакомых могу запросто вспомнить как минимум пять семейных пар, которые также не смогли жить вместе после рождения ребенка и разошлись. Говорить о том, хорошо это или плохо, сейчас не будем. Отнесемся как к факту – мы заводим новые отношения после рождения ребенка.
Мой знакомый, тот самый, который не смог к 28 годам оправиться от разрыва родителей, сказал мне ещё одну фразу: «Каким бы ни был хорошим отчим, его отношение к женщине и её ребенку, для ребенка это просто чужой мужик, с которым живет его мама».
На момент этого разговора я уже два года находилась в разводе, имея пятилетнюю дочь, и искала новые отношения.
Действительно искала. Когда я разводилась, я точно знала, что хочу, чтоб у моей дочери была полная семья, а у меня ответственный и надежный мужчина. И я его искала. Я знакомилась, встречалась, составляла список качеств, которые я хочу видеть в своем мужчине, и очень старалась не идти на компромиссы. Менять шило на мыло было бы глупо. Я хотела вновь выйти замуж, но быть счастливой от этого. Хотя мне говорили, что шансов у «разведенки с прицепом» мало.
И в один прекрасный день я встречаю того самого мужчину, точь-в-точь из моих заметок об идеале. Мужчину, который с самого первого дня дает мне уверенность, что теперь все будет хорошо. Мужчину, который берет на себя ответственность и своими поступками не оставляет ни малейшего сомнения в серьезности своего отношения ко мне и моему ребенку.
Но есть один нюанс. В нашей истории каждый её участник признает и принимает, что у ребёнка есть отец. Мой бывший муж не ограничен во времени и периодичности встреч с дочерью. Мы не говорим ничего плохого про него, не подрываем его авторитет. И он тоже никак не пытается мешать моей личной жизни. В общем, казалось бы, все идеально. Только вот не может в голове у ребёнка поместиться понятие о двух папах. К слову, отец видится с ребёнком пару раз в месяц по три часа. Но все же он остаётся любимым папочкой.
Как-то раз мы пошли на каток. И моя дочь познакомилась там с девочкой, такой же болтушкой, как она. И эта девочка сказала, что у неё нет папы. Мы поджали губы, думая, что с папой случилось несчастье, и его теперь нет с нами. Но потом девочка сказала, что они с мамой поссорились, и папа ушёл искать другую семью. Моя дочь, видевшая в девочке подругу по несчастью, возмутилась и начала объяснять, что несмотря на то, что родители разошлись, папа всё равно есть, и он её любит. И не сумев переубедить подругу, перестала с ней общаться.
Я сначала подумала, как это ужасно: мать настраивает ребёнка против отца, так нельзя. Но с другой стороны, когда у этой мамы появится новый мужчина, у девочки не будет конфликта в голове. Это будет новый папа.
Дочка периодически жаловалась мне, что мы живём с Андреем, а она хотела бы жить с папой, но в то же время говорила мне: «Я понимаю, что ты без Андрея будешь грустить. А я не хочу, чтобы ты грустила».
Андрею тоже нелегко. У него меньше авторитета, чем у папы. И это создаёт свои сложности. Ведь Астра живет не с папой. И не на папе завязана вся бытовуха и ответственность за ребёнка. Андрей очень много делает того, что и родные отцы, бывает, не делают. И получается, что с функциями настоящего отца он справляется отлично, но в роли отца не воспринимается.
У них нет открытого конфликта. Как говорит моя мудрая дочь, между ними «нет контакта, так бывает». Нет связи и привязанности. Точнее, нет её прямого проявления.
Если мы проводим время без Андрея, Астра всегда спрашивает, где он, почему не с нами, когда приедет и почему так долго, она беспокоится за него. Астра любит смотреть, как Андрей играет в Hearthstone. Даже я не понимаю эту игру. А она может прильнуть к нему на плечо и болеть за него. А недавно взяла его за руки и стала танцевать.
То есть связь между ними все-таки есть. Но её трудно признать и дать ей определение.
Апогеем ситуации стала фраза, сказанная дочерью за ужином: «Андрей, когда ты уже заведёшь свою семью?». Внутри нас всё упало в тот момент. Мы вместе уже полтора года, из которых почти год живём под одной крышей. А ребёнку до сих пор не ясна роль этого мужчины в нашей жизни.
Отношения в семье формируют все её участники. Но направляет их и контролирует микроклимат - женщина. Я хочу взять на себя ответственность и дать несколько советов:
1. Объясните ребенку, что происходит. Даже если ему 2 года, он способен воспринять. Объясните, что произошло, что будет дальше, чего ожидать. Как ему называть вашего мужчину, кем он ему приходится. Понятия «новый папа» лучше избегать, так как оно противоречит чувствам ребенка. Замените его на «Старший друг».
2. Разговаривайте с ребенком о его чувствах. Пусть ребенок будет уверен в том, что его слышат, его чувства важны. Говорите такие фразы, как: «Я понимаю, ты переживаешь», «Я знаю, что ты скучаешь по папе». Дайте ему выговориться и не запрещайте чувствовать злость, обиду и другие «плохие» чувства. Это часть ситуации.
3. Говорите о своих чувствах с ребенком и мужем. Проговаривайте, что вы их любите, что вы тоже переживаете, но вместе вы справитесь со всем. Не делайте вид, что ничего особенного не происходит! Будьте честны со своей семьёй, но не нагнетайте.
4. Заведите свои семейные традиции. Несколько часов в неделю делайте что-то все вместе: играйте в игры и ведите турнирные таблицы, ходите кормить птиц, в кино, обсуждайте за ужином, как прошел день, и т.д. Пусть несколько часов в неделю будут только вашими.
5. Наберитесь терпения. Нужно время, чтобы из ситуации хотя бы исчезло напряжение. Теплота и нежность в отношениях отчима и ребёнка могут не прийти никогда, и не надо заставлять их проявлять любовь друг к другу. Но уважение, благодарность и особенно прощение – это то, к чему мы стремимся.

Бабы - дуры
Смотрите, как они обставляют анкеты знакомства. Из 10 анкет, в девяти - "мне нужна семья", "мечтаю о ребёнке"... В своей невероятной наивности женщины считают, что это представит соискательницу как серьёзную и порядочную особу, а тем самым привлечёт мужчин. Которые, по разумению бабских куриных мозгов, также хотят иметь и ребёнка и семью.
Вот прямо спят и видят, как их окрутят. Мечтают обеспечить кому-то там её женскую потребность. Только и думают, где же она, зацикленная на замужестве соискательница?
В действительности, всё в точности наоборот. Нормальный мужчина о семье не мечтает никогда. Он слишком высоко ценит свою свободу. И ценит её вовсе не потому, что она позволяет иметь беспорядочные связи, как считают некоторые недалёкие курицы. Свобода нужна мужчине для самореализации в обществе. Ибо без неё он - никто. И те самые связи для нормального мужчины - лишь временная замена подлинной самореализации. Подрастёт, поумнеет и займётся настоящим Делом...
И свою подругу мужчина - в точном соответствии с библейским пониманием - рассматривает как помощницу в этом Деле. Типа, возможности отдыха после ратных подвигов, славного трудового дня. Ну, и ещё получить сочувствие к своим проблемам, разделить радость от достижений. Похвалить, наконец. Похвала женщины, которая тебя знает и ценит - дорогого стоит. Куда выше, чем похвала случайной знакомой. Проверено.
Так вот, глупые тётки: мужчина готов менять свою свободу не на штамп в паспорте, не на красивое платье и обжираловку за свадебным столом. И не на вопли ничего не соображающего младенца в мокрых вонючих пелёнках. Он связывается с женщиной на всю жизнь исключительно потому, что её любит. Влюбился - и напрочь забыл обо всём остальном. И уже тогда захотел быть вместе до гробовой доски, и ребёнка, и решение всевозможных семейных проблем, и заботу о другом, и даже потерю свободы... Мы меняем свободу только на любовь. Да, чёрт подери - мы романтики. Это плохо?
Не надо пытаться заманить мужчину предложениями создать семью! Для нас это самое последнее звено в смысловой цепочке. Мужчине куда важнее интерес и уважение к его персоне, к тому, чем он увлекается, что делает... У него на первом месте - взаимный интерес и взаимные чувства. Именно это и надо иметь в виду, заполняя анкету.
Смотрите, какой бред. Женщины указывают в анкетах именно то, что мужчин отпугивает. Где здесь, спрашивается, мозги? До столь простой вещи - что у нормального мужчины не семья, но его Дело на первом месте - они не могут догадаться?
Бабы - дуры.
P.S. Хорошие добавления от комментаторов:

"Женщины никак не хотят понять, что мужчина не стремится просто к браку как таковому. Он стремится к отношениям и к браку с конкретно взятым человеком. Одна спросила меня, чего я ищу на сайте. Потому как она, видите ли, девушка серьезная, и просто с мужчинами, у которых одни глупости на уме, не общается. Ответил, что то, чего я захочу получить от конкретной женщины при знакомстве и последующем общении, зависит от этой женщины. С кем-то ничего кроме секса и одной-двух встреч не захочется. С кем-то, возможно, захочу попробовать построить отношения. Кто-то может так заинтересовать и влюбить в себя, что и детей захочется от нее. То есть, все зависит от того, что из себя представляет сама женщина. Насколько она сможет меня заинтересовать не только своей внешностью, но и как человек. Неа, не поняла. Резюмировала, что цели мои расплывчаты и неопределенны. На этом и распрощались.
Большинство женщин на сайтах никак не хотели понять, что я могу там искать не чего-то (секса, отношений, брака, будущих детей), а кого-то. Кого-то, с кем бы мне захотелось получить всего этого.

Они никак не понимают, что их фразы типа "хочу замуж, ищу брак и семью" мужчина будет читать, как "хочу замуж. Неважно за кого. Мне пора семьей обзаводиться, а потому любой более-менее нормальный кандидат сойдет". Мужчина это читает как отсутствие интереса к нему (а мужчины ведь тоже крайне самолюбивы), и лишь желание получить от него брак, детей, финансовую поддержку.

Вообще, фраза женщин "ищу серьезные отношения, брак" в самом начале знакомства звучит для мужчин также нелепо и глупо, как предложения с порога о сексе без обязательств со стороны мужчин." (аноним)

"Автор прав на все 100%. С оговоркой - если мы говорим о настоящих мужчинах. Мужчина действительно не мечтает о семье. Он просто до истерики хочет быть рядом с одной, его, любимой до потери сознания, женщиной. Если находит такую, на все остальное хватает сил и желания... Пока мы не поймем, что мы - более заботливые существа по своему генетическому, женскому типу, пока не сообразим, что мужчина рядом нуждается в нашем восхищении, одобрении, простой фразе "да наплюй!"... Несмотря ни на что... пока не научимся ставить свое я (капризное и обидчивое) немного после всего этого перечисленного...мужчины будут искать реализации где-то еще... Они - такие же как мы, но более ранимые. Мы стоим на ногах крепче. Поэтому нам дана привилегия - рожать детей. Мы многое можем выдержать. Но если рядом - ОН...мы можем выдержать ВСЕ. Повторяю. Им нужна забота. Не меньше, чем нам, но больше))) и еще... Врядли я бы когда-нибудь увалилась бы от счастья на мужика, желающего "создать семью"... Это как-то попахивает сделкой))) (Маруся Несогласная)

Опыт разведенной женщины: 5 ошибок, после которых ваш мужчина захочет уйти

1. Вы пытаетесь его изменить.
Это,наверное, самая распространенная и фатальная ошибка, от которой не может удержаться ни одна женщина — это в нашей природе. Но не нужно этого делать. Ни в коем случае. По какой-то причине вы уже полюбили и выбрали этого мужчину. Да, может вы были в состоянии эйфории в начале отношений, но все равно вы решили строить жизнь с ним, с таким, какой он есть.
Не стоит ожидать, что он изменится. Да, вы должны расти и развиваться в отношениях, но это двустороннее движение. Не стоит говорить ему, что он слишком много играет на компьютере, пьет слишком много пива, что носит одну и ту же старую футболку. Потому что, скорее всего, так было с самого начала и тогда вам все это казалось забавным и милым.
Лучше акцентируйте внимание на том, что вам в нем нравится, замечайте, что в нем уже есть, а не того, чего в нем нет и чего вы бы хотели.

2. Вы пытаетесь его контролировать.
«Мы бы не ссорились, если бы ты делал так, как я говорю».
Да, мы все это говорили. И это не только отталкивает мужчину, но и подсознательно провоцирует его делать еще больше того, что вам не нравится — в знак протеста, как запретный плод.
Когда вы пытаетесь контролировать мужчину, вы вынуждаете его действовать у вас за спиной, даже если это что-то невинное, но то, что вам не нравится.
Если вы не доверяете ему, когда он встречается с друзьями, тогда проблема глубже. Вы не его мамочка и вообще нужно задуматься, почему вы так переживаете? Вы должны быть уверенны в отношениях, в нем и в себе. Неуверенная женщина не привлекает мужчину.

3. Вы не даете ему достаточно секса.
Обычно мужчины хотят его всегда, а женщины умеют этим манипулировать, особенно, когда чувствуют какую-то эмоциональную проблему или просто злятся на мужа.
Но с другой стороны, вы получите больше внимания и эмоциональной привязки, когда будете давать ему то, что он хочет в постели, чаще. При этом секс не должен быть для вас обузой или супружеским долгом. Вспомните, как все было раньше. Наверняка у вас есть свои секретные хитрости. Используйте их!

4. Вы запустили себя.
Это случается очень часто, особенно когда появляются дети. Тогда последнее, что вам хочется — это подбирать стильный наряд, делать укладку или идти в спортзал. Но следить за собой полезно не только для мужа, но и для себя. Когда вы уверенны, что выглядите хорошо, у вас улучшается настроение и появляются силы со всем справляться.

5. Вы становитесь между ним и его семьей.
Повторяйте за мной: «Я не буду говорить ему, что у него ужасная семья». Не делайте этого.
Они были с ним до вас и будут с ним всегда. Да, бывают действительно ужасные ситуации с его семьей, но если это действительно так, то он сам это поймет, и ему не хочется при этом слышать еще и ваши комментарии.
Если возникает какой-то конфликт, в который вовлечены и вы, позвольте вашему мужчине все решить. Иначе вы станете врагом номер 1. Будьте терпеливы и уважительны.

Суть в том, чтобы сосредоточиться на том, что мы делаем и думаем, а не на действиях других. Если мы будем следить за своей реакцией на поступки других, будет намного легче изменить ситуацию.

Чем разведенный мужчина лучше разведенной женщины?
Уберите от экранов разведенных женщин со слабой психикой. Сегодня наш разведенный шесть лет назад эксперт раскроет вам выгодные отличия мужчины с детьми по сравнению РСП (разведёнки с прицепом (прицепами)). Вот как они, по его мнению, выглядят.
1. Дети мужчины в большинстве случаев не живут с ним.
Таковы реалии, такова судебная практика.
Детей оставляют с матерью, хоть какая она там будь шлюха и алкоголичка. Поэтому для женщины, решившей выйти замуж за мужчину с детьми, не существует проблемы с постоянным присутствием в доме детей мужчины от другой женщины, их воспитанием, выстраиванием с ними отношений и прочего и подобного разного. Довольно нечастые случаи их посещения не в счёт.
2. Мужчина с детьми от прошлых браков не требует от своей нынешней женщины их содержания.
Как правило, мужчина в состоянии сам это сделать. А вот разведёнки как раз на полном серьёзе считают, что высшей наградой мужчины за пользование её дрябнущими телесами является оплата потребностей чужого потомства. Не говоря уж о ней самой.
3. Мужчина с детьми от других женщин не требует их любить и относиться как к своим.
Любить детей мужчины от другой женщины его нынешняя женщина не обязана. Для этого у них есть отец. А уважать придётся. При этом к детям аналогичные требования. Таким образом, такое мнение выгодно отличается от мнения разведёнок, одной из излюбленных фраз которых является «полюбил меня – полюбишь и ребёнка». Наверное, бывает, что РСП требует от своих детей уважения к её нынешнему мужчине. Признаюсь честно, я перечитал и заржал. Ну ладно, ближе к теме, что там про мужчину то… Ну в самом деле, с чего бы вдруг ему любить продолжателей рода каких-то там её прошлых трахалей? Или трахарей? Я пока не определился с терминологией.
4. От мужчины с уже имеющимися детьми женщина может родить сколько угодно совместных детей.
В отличие опять же от женщины с детьми, которая родит на то количество меньше, чем у неё уже есть. Если есть один – то на одного меньше. Если двое – то на двоих меньше. И так далее.
Так что вот так. Плохо быть РСП. Гораздо лучше быть не РСП. Ну или в крайнем случае - мужчиной с детьми.

Нищебродки
Оскорбительное словечко «нищеброд» в женском роде почти не употребляется. В скупости, жадности и духовной нищете обвиняют, в основном, мужчин. А зря. Ведь и слабый пол не избавлен от недостатков, которые можно ёмко описать этим словечком…
Для меня признаков женского нищебродства три: лень, недовольство своим материальным положением и желание получить все причитающее от мужчины.
Причём, получить не в честной сделке, как это делают проститутки, и не красиво обойдя конкуренток, как содержанки, а просто так, по праву наличия полового органа. Примерно так, как нищеброды хотят любви, бытового обслуживания и качественного секса просто за то, что у них такой замечательный пенис в штанах. Если хотя бы один из признаков отсутствует, то речь идёт не о нищебродстве, а о чем-то другом. Смотрите сами.
Если женщина отчаянно не довольна своими финансами, но амбициозна и пашет, как савраска, то перед нами карьеристка и трудяга. Обвинить её, по-сути, не в чем, кроме некоторой приземлённости. Хочет человек больше денег – и работает над этим.
В случае с нищебродками работа не предполагается. Или предполагается, но только со скрипом, вяло, спустя рукава и ровно до тех пор, пока не явится прынц. Вот тогда начнется настоящая жизнь, тогда всё самой наладится, краны починятся, деньги заработаются, сыну-оболтусу дадут ремня и отвезут в Рим на каникулы. Режим ленивого ожидания – вот что характеризует женское нищебродство.
Впрочем, сколько из нас мечтательниц и мечтателей, да и успеха добиваются не все и не всегда. Чтобы по праву считаться нищебродкой, нужно ещё и бесконечно ворчать, обвиняя других в своих неудачах. А поскольку деньги ты собираешься получить от мифического мужчины, то и обвинять интенсивнее всех, соответственно, придётся мужчин.
Если у нищебродки мужа нет, так это потому, что мужики измельчали, выродились, пошли «не те». В анкете нищебродки растут списки требований: к возрасту, к зарплате и к внешности избранника. Причём своей внешностью, зарплатой или хотя бы адекватной самооценкой она заниматься не хочет – лень. В результате, получив пару сотен сообщений от ботов, мигрантов и тех мужчин, которые вообще не читают анкеты, а бомбардируют всех подряд, нищебродка сливается с сайта знакомств, ворчит, жрёт печенье и называет всех мужчин подряд козлами.
Если у нищебродки есть муж, то я не завидую этому несчастному животному. В нехватке денег в доме, бедной жизни и скудных интересах нищебродки становится виноват именно он. Такие женщины постоянно требуют от мужчины найти работу получше, достойно обеспечивать семью и изменить ситуацию, даже если они живут вполне себе неплохо, на фоне страны. Поэтому их мужья часто страдают от ранних инфарктов и получают травмы на производстве.
Самое страшное – это если у нищебродки есть дочь. Девочка автоматически становится в глазах мамы продолжательницей семейной традиции. Вот ей точно повезет найти «прынца». В результате жизнь ребенка часто предопределена с самого начала: ранее замужество с более или менее состоятельным джентльменом, которое позволит прикрыть тылы мамаше в старости.
Кстати, не надо думать, что деньги нужны нищебродки на какие-то возвышенные или благородные цели. Благодаря её лени, у неё практически нет хобби и интересов, кроме бесконечного переваривания дурацких ток-шоу, светских новостей и салата-оливье из ближайшего супермаркета. Ну, может, ещё на маникюр сходит, чтобы быть не хуже подруг, или на рынок, за новыми шмотками, не сильно украшающими ленивую тушку.
Один из самых главных страхов нищебродки – оказаться хуже других. «Все как у людей!» - вот её девиз. Причем сравнение идет не с самыми бедными членами коллектива, а непременно самыми успешными. Нищебродке постоянно нужна кофточка как у Моники Беллуччи, или, на худой конец, как у Бородиной. Путешествия и приключения, как на страницах содержанок из инстаграма. Еда, как на страницах у фуд-блогеров… И всё это бесконечное соревнование должен обеспечить парень или муж.
Пока нищебродка молода, она может довольно эффектно паразитировать на мужчинах, меняя юное тело на деньги не самых молодых и не самых привлекательных. Затем, как правило, стремится обзавестись покорным супругом, послушно следующим за ней, как тень, и оплачивающим её жизненные потребности. В быту расточительна, неопрятна, ленива и крайне скандальна. Зато умеет мастерски давить на чувство вины...
Короче, снова дело не в деньгах, а в нищете души. Встречали таких дам?

Письмо: "Не может же развод быть единственным выходом?"
Большинство женщин гробят отношения с мужьями во время первого года декрета, некоторые уже во время беременности, потому что требуют опеку и злятся на то, что под грубыми щипцами мужчины дают обратный ход и перестают заботиться вообще.
Отношения разваливаются. Иногда потом восстанавливаются, но часто нет.
Так и остаются убитыми, потом тянется дефолт или случается развод.
Читаю Ваш блог с перерывами два года. Всегда была проблема с границами ну и куча багов.
(Всегда была, а некоторые рождаются без багов, с хорошими границами)
Замужем почти 4 года. Недавно родила ребенка (4 месяца). Беременность была тяжёлая по больницам со всякими "сохранениями". Но ад начался после. С 3-х недель моего ребенка мучают колики. Круглосуточно.
(Ад - это потеря ребенка. Еще ад бывает, когда у женщины бесплодие, а хочет родить. Ад - когда ребенок тяжело болен. А колики и возня с младенцем, даже изнурительная, это совсем не ад. Это жизнь, даже счастье, хоть и трудное. Попрошайкам всегда нужно помнить о том, что их ситуация - обычная, все почти через это проходили, а многие бывали в ситуациях намного хуже)
Ребенок сутками плачет и живёт у меня на руках. 24/7. И ем, и в туалет, и сплю я с ним на руках, полусидя. У меня больная спина (несколько грыж). По итогу она ноет все время.
(Друзья, плач ребёнка от коликов - это не та проблема, которая решается жизнью на ваших руках и тем более круглосуточной вашей истерикой. Чем больше вы нервничаете, тем сильней спазмы живота вашего ребенка. Вы можете сходить в туалет, положив плачущего ребенка в кроватку, и вообще беречь спину. Пусть он плачет, это не смертельно, от плача развиваются легкие. На руках ваших он тоже плачет. От колик помогают молочные смеси со смолой рожкового дерева, свечки типа вибуркол, чай с фенхелем, грелки на живот, но лучше проконсультироваться с педиатором насчет всего перечисленного и другого. В 4-6 месяцев колики проходят почти у всех. То есть это временные трудности. И жертвовать собой не нужно)
За беременность набрала около 12 кг, которые сразу же ушли, сейчас вес меньше чем до родов. Кожа да кости. Я истощена. В депрессии. Проскакивают мысли о суициде. К слову, не работаю больше года. Муж уговорил уволиться со старой работы, с предложением развиваться в чем-то, чтобы работать на более интересной работе. А я так и осталась в зависшем состоянии. Все, что я подыскивала муж браковал.
(Не нужно подыскивать работу, когда нет времени даже на еду и сон. Надо жить так, как живут в экстремальных условиях. То есть выживать. Но автор на протяжении всего письма не только страдает, но еще и активно демонстрирует мужу свои страдания, пытаясь этим давить ему на мозг. А на самом деле надо просто запастись терпением и опереться на себя. Это поможет прийти в норму намного быстрей, чем истерики и требования помощи. Так можно разорвать себя по частям)
У меня всегда был баг училка, с которым борюсь с того момента, как читаю Ваш блог. Заметила, что он же появился и у мужа. И вместо того, чтобы принять это/не обращать внимания, на его баг я так и отвечала "не включай училку"
Муж работает. Чаще всего в свободном графике. Приходит с работы уставший. Даю отдохнуть. Он ест, ложится спать на несколько часов, встаёт, ест, занимается своим увлечением несколько часов, ванная и спать. Параллельно с этим всем я бегаю с кричащим ребенком. Стараюсь не грузить.
(Понятно, почему муж все больше и больше шлангует? Потому что она ему "дает отдохнуть". Она ему даёт, а не он сам отдыхает. Она уверена, что может управлять им, грузить или разгружать, хотя он отдельный человек и у неё нет ни одного рычага, чтобы заставить его подчиняться. Она может только худеть и хиреть и повторять о суициде, пытаться давить на него морально. В ответ на это его броня становится все толще и он начинает казаться ей монстром. Женщины, не пытайтесь доминировать силой. Вам не захочет подчиняться даже самый любящий, все будет делать наоборот)
Иногда муж подойдёт, возьмёт ребенка ненадолго, минут на 5-10. А когда нет, на долго моего терпения не хватает. Прошу побыть с ребенком, чтобы хотя бы в душ сходить за три дня. Дочь муж хотел давно. На выходных старается нянчиться с ней дольше. Получается когда у него есть желание он с ней, когда нет - не замечает нас по сути. Зарабатывает средне, за временами растет, но тратит всегда больше чем есть,по итогу кредиты. Но я то в бюджет ничего не вношу уже год, не мне его упрекать.
(Автор, так и должно быть - заниматься с ребенком, когда есть собственное желание и воля, а не когда вы приказали. У вас есть необходимость и если вы ляжете в больницу, не дай Бог, такая необходимость появится у него, больше будет некому. Но пока необходимости нет, есть только его воля. А вы пытаетесь своим приказом заменить его волю. Вы хотите, чтобы ваш приказ был для него основанием подчиниться. Чем меньше будет вашего давления, тем больше будет его желания заниматься с ребенком. Вы можете создавать также необходимость. Например, положить дочь в кроватку и уйти в ванную, попросив отца приглядеть. Но не пытайтесь рулить, то есть контролировать, как именно он занимается с ребенком в ваше отсутствие. А вы наверняка требуете, чтобы он заменял вас так, как вы считаете нужным, тоже держал на руках и качал, как качаете вы, а не сам разбирался с ней сам, проявив свою волю, свой собственный творческий подход. А вы доверьте ему это)
Тут уж понятно, что любви ко мне не осталось. Невыносимо так жить, но и исправить не получается. Дальше только хуже. Думаю о разводе. Но ребенка жалко лишать полноценной семьи.
(И вот здесь самое важное и самое прекрасное. Она думает о разводе. Муж мало помогает, только на выходных, поэтому она хочет остаться одна. Ей станет легче? Кто будет ей помогать? Кто будет зарабатывать деньги на нее и ребенка? Хватит алиментов? Понимаете откуда появляется такое её желание? От иллюзии, что без него возникнут другие помощники. А ещё от того, что основная притензия к мужу не недостаток помощи, а "как он смеет быть рядом и не помогать". Поэтому она мечтает бросить его и наказать)
Потому и пишу, в надежде попасть на разбор и попытаться понять что я делаю не так и исправить. Опереться на себя? Сейчас нет у меня такой возможности.
(И здесь прекрасное. Она не может опереться на себя и думает, что можно опереться на мужа. Но муж не дает на себя опереться. Она истерит и похудела не из-за колик ребенка, а из-за своей истерики. Но продолжает считать, что можно опереться на другого. Да нельзя, автор. На себя или ни на кого. Болтайтесь в воздухе)
Вообще я с детства на кого-то полагаюсь, ищу одобрения, поддержки.
(С детства все полагаются. Но потом подрастают. А автор, похоже, думает, что некоторые люди рождаются самостоятельными)
У меня с этим проблемы. Безуспешно борюсь со своей несамостоятельностью. Опор не хватает. Наверное потому и привлек муж старше меня на 10 лет, чтобы быть под его опекой.
(Ну не вышло же. Вот и надо понять, что это невозможно. Никогда не найдете ни в ком никаких опор, если своих нет)
Ощущаю себя в лёгком минусе, а муж в жирном плюсе. Он устал от вечных моих просьб и щипцов. Шлангует как может, что просто таки выводит меня из себя. И я тихонько плачу, пока он не видит. Недавно придумала спецслово, сказав которое он ДОЛЖЕН проявить нежность. Ха-ха. Ему эта идея понравилась, он даже всегда выполняет её. Только от этого мне ещё хуже. Ещё бы. Щипцы размером с дом.
(Мужу понравилась идея, само собой. Вместо истерик и разнообразных скалок и щипцов, одно короткое слово. Когда вы запытали человека, он будет умолять вас формулировать свои просьбы коротко и четко. Но ей так не нра. Она хочет, чтобы он САМ. Проблема всех щипцевальщиц: как бы найти такие щипцы, чтобы он делал все без щипцов, сам? И обратите внимание, из-за слияния она формулирует "сказав спецслово, он должен", хотя говорит она, а должен он)
С момента свадьбы муж поправился на 30 кг (таким он никогда не был) и ещё проскакивают фразы, что мне б попу отъесть. Я раньше занималась спортом, а сейчас просто дрыщь. Видимо я такая не нравлюсь и на себя забил.
(Он не забил на себя, у него тоже стресс и он поэтому компенсирует едой. Он тоже очень страдает, что жена в истерике и все плохо и грозит развод. Хотя на самом деле все хорошо. Здоровый ребенок, долгожданная дочь, и даже заработки его понемногу растут)
С начала беременности и до сейчас ( то есть больше года) мы без интимной жизни. Понимаю, что это не дело. Также муж хоть и постоянно заигрывает, понимает, что некогда. Так и говорит: если бы ребенок спал в кроватке.. Но она не спит, попыток уложить было миллион. Желание обоюдное есть, реализации нет.
(Это намного лучше, чем когда нет желания, но есть возможность для реализации. Пусть остается желание. Постепенно ребенка надо приучать спать отдельно, все родители проходят через это. Постарайтесь не возненавидеть друг друга за это время. Но нереализованное желание обычно помогает сохранить связь, в отличие от сексуального пресыщения)
Не понимаю как себя вести, как не просить о помощи и не щипцевать, когда своего ресурса не хватает и восстановить его физически нет времени.
(Представьте, что вы одна. Кого бы вы просили? Никого. Но наверняка бы выжили, а не померли. Исходя из этого и надо быть благодарной за то, что муж хотя бы на выходных помогает. И деньги приносит. И видя, что вы не такая злая и обиженная, он будет помогать все больше. Ему будет этого хотеться, когда не будет скалок и щипцов)
Перечитываю блог по тегам, пытаюсь сформулировать тактику своих действий. Но явно что-то упускаю. Не может же развод быть единственным выходом? Или реально надо было раньше думать и заниматься собой, пока было время?
(Развод - выход только в мстительных мечтах глупых женщин. А в жизни он превратит вас в вечно ноющую и липнущую бабу)
Надеюсь получить по лбу Вашими комментариями.
(Автор, да вы и так валяетесь. Вствайте хотя бы на четвереньки)
Спасибо, что дочитали.

Письмо: "Малюсенькие хотелки оплачивала сама"
Здесь автор с мужем хочет разводиться, потому что считает его жадным.
Давайте посмотрим на эту жадность.
Здравствуйте Пишу в надежде на разбор. Я оказалась в похожей ситуации, как и автор предыдущего письма. Я не знаю, как мне поступить и как правильно повести себя в ситуации ссор с мужем на почве денег.
(Какую она ситуацию имеет в виду? Ту, где женщина все время носит ребенка на руках и хочет, чтобы муж носил на руках ее, пока она держит ребенка?)
В декрете я уже больше года, дочери год и 3 месяца. С мужем мы работаем в одной компании, он руководитель среднего звена, я служащая, его ОЗ больше. У нас обоих это второй брак, у мужа двое детей от первого брака и алименты.
(Она все письмо будет затирать тот факт, что у нее двое детей, есть сын от первого брака, и муж всех детей считает своими)
Уже несколько лет у нас раздельный бюджет, когда-то мы договорились, в чем заключаются вклады каждого из нас в семью и на этом успокоились. Пока я работала между двумя декретами, собрала небольшой депозит, обставила служебную квартиру, сумела отложить на роды, собрала старшего сына в школу, купила все необходимое ребенку и отложила на первые месяцы жизни в декрете без доходов. Муж тянул текущие расходы – питание, коммуналка, бензин, теперь еще и те расходы, за которые отвечала я.
(Это не раздельный бюджет называется, если вклады в общий бюджет разные. Раздельный - это когда каждый платит за себя, на общие покупки скидываются. А здесь муж платит за все, за питание, за жизнь, за всех детей и обоих взрослых, а она что-то там обставила, как ей хотелось, и собрала себе депозит, то есть в общий бюджет почти не вкладывалась)
Все было хорошо. У мужа я ни на что не просила, все свои малюсенькие хотелки оплачивала сама.
(Милый ангелочек. И хотелки у нее малюсенькие. Она не просила ничего у мужа. А должна была? Взрослая баба?)
До декрета я любила покупать красивую одежду, ходить в ней на работу и слышать комплименты от коллег. Сейчас, в отпуске, конечно, у меня нет такой возможности финансовой, но я с этим смирилась.
(Да он тиран. Надо наряжать жену, чтобы коллеги ей делали комплименты, особенно коллеги мужского пола)
Свою зарплату муж хранит на карточке (я уже несколько лет не в курсе о размерах его доходов и о его тратах в целом). Раньше я одежду сыну покупала сама, сейчас на покупки детям дает муж, но если я попрошу, сам редко спрашивает, надо ли им что-нибудь. Может сам игрушки купить какие-нибудь или сладости, в общем, не вещи первой необходимости.
Когда родилась дочь, из другого города к нам переехала моя мама помогать с детьми (этот момент мы с мужем тоже обсудили). Я обрадовалась, думаю, ну, когда дочка немного подрастет и станет обходиться без груди, я выйду на работу. Моему плану сбыться не удалось – с мамой поссорились на почве воспитания детей, она уехала. Сижу в декрете дальше.
(Плану штурмана сбыться не удалось. Мама не захотела быть бессловесной и бесплатной рабыней, она имела какое-то свое мнение)
Скандал с мужем произошел на почве вкладов в ремонт новостройке, которую мы купили несколько лет назад и оформили на мою маму, чтобы иметь в дальнейшем возможность претендовать на жилье от работы. Основную часть денег, конечно, вложил муж, моих вкладов там где-то треть, включая декретные от старшего сына.
(Теперь о причине конфликта. Квартира куплена на мать автора, то есть муж ни черта не получит, если автор решит разойтись, а она уже собирается. При этом муж эту квартиру почти полностью купил. Скорее всего он сделал этот сознательный жест щедрости для жены, но не ожидал, что она настолько жадная баба и не будет нисколько за это благодарна)
Год назад мы начали делать в этой квартире ремонт. Все материалы и работу я оплачивала из вторых декретных, и к моменту, когда нужно было покупать мебель, деньги закончились. Муж нашел мебель б/у у коллеги, договорились, что расплатится за нее частями.
Сумма ремонта, несмотря на экономию, для меня вышла довольно значительная (больше полумиллиона), пришлось снимать часть с депозита, но и тех денег все равно не хватило. Для того, чтобы довести ремонт до ума, требовалось меньше сотни, но у меня её не было, а опустошать депозит я не хотела.
(Ещё раз. Эта квартира её, не общая собственность, записана на её мать. Муж её почти полностью купил. Мебель тоже купил кое-как, в долг. Автор должна была вложиться хотя бы только на ремонт, но ей не хотелось опустошать депозит. На свою квартиру. Ей хотелось, чтобы муж опустошался. А муж уже и так опустошился и влез в долги)
На моём текущем счету осталось совсем немного, но на эти деньги я хотела на недельку съездить с детьми на отдых – отвлечься от быта, школы, сменить обстановку и пообщаться со знакомыми, которые тоже должны были приехать.
(Ангелочек с малюсенькими хотелками. Она любит красивую одежду, радовать коллег, а еще отдыхать и общаться со знакомыми. Надеюсь хотя бы женского пола, эти знакомые)
Пару месяцев назад я спросила у мужа, не будет ли он против нашей поездки, я накопила на проживание, откладывая из своего пособия, согласен ли он добавить нам на питание и отвезти на машине. Он согласился и добавить, и отвезти. Я выдохнула и забронировала отель.
(Бедняжечка накопила и хотела поехать, но только муж должен был добавить и отвезти. Всего ничего. Чтобы она как следует отдохнула со знакомыми там, пока он работает на её квартиру)
За 2 недели до поездки он изменил мнение, сказав, что тратиться на отдых, когда у нас идёт ремонт и он должен другу за мебель, не рационально, давай, мол, закончим, сдадим её в аренду и будем уже жить спокойно. Я согласилась с его доводами, конечно, надо заканчивать. Мы частично купили технику и ещё какие-то мелочи. Мои средства на поездку на этом закончились.
Два дня назад он подвыпил и вывалил, наконец, всё, что думает. Он знает о моём депозите, я эту инфу от него не скрывала, тем более, каждый год заполняем справки о доходах. Сказал, что я сижу задним местом на деньгах, которые считаю СВОИМИ вместо того, чтобы заканчивать ремонт.
(Он верно сказал. У неё свои денежки и своя поездочка, без него, со знакомыми, а вот её квартиру должен оплачивать он)
Что я, как выяснилось, год (!) откладывала на поездку для СЕБЯ, вместо того, чтобы помогать и вкладывать опять же в ремонт. Что мои приоритеты – это жить для себя. Что он хотел там все доделать, пока в отпуске и у него есть время, а я тупо сижу на своих деньгах.
(У него тоже отпуск, но он хотел его потратить на её квартиру, пока она нежится на отдыхе со знакомыми)
И что он больше ничего не будет делать в этой квартире (до этого он сам там устанавливал мебель, ставил выключатели, всю мужскую работу делал), это квартира моей мамы и дальнейшие работы – мои проблемы, нанимай, мол, работников и доделывай.
(Мужскую работу? Это не мужская работа, эта работа, для которой нанимают бригаду. Интересно, варит ли автор борщи и гладит ли она рубашки мужу, или деление на мужскую и женскую работу появляется только, когда нужно сделать бесплатный ремонт)
Я молчала, и больше в тот вечер с ним не разговаривала. Было очень неприятно. Я-то считала, что достаточно вложилась и вкладываюсь и имею право немного потратить на себя, тем более, весь прошлый год я экономила, на чем могла, чтобы организовать поездку и уход косметолога перед выходом на работу.
(Ангелочки, вы хотите рожать много деток, покупать себе квартиры, но все это за счёт мужей, а зарабатывать себе на милые "мелочи", вроде дорогих поездок, косметологов и нарядов для коллег)
Ну, да ладно. Возможно, он злится, что юридически уязвим в этой ситуации, в случае чего он не имеет прав на это жильё, и поэтому бесится. Я ему говорю, что мама только формальный собственник и квартира наша, она не предъявляет на неё прав, т.к. все понимает. Может, предложить ему проконсультироваться с юристом, как лучше? Чтобы и он чувствовал себя в фин.безопасности и возможность получить жилье от государства у него осталась.
(А что толку консультироваться с юристами? Не стройте из себя дурочку, автор. Муж абсолютно прав. Документы на квартиру на вашу семью, он к ней отношения не имеет, а вы вместо благодарности за его подарок только наглеете)
Вчера я перевела ему остатки пособия за 2 месяца, сказала, покупай, что надо, пока вот на столько. Он потом извинился за свои слова, цветы принёс. Я сказала, зря он так потратился, цветы не взяла. Извинилась, что слишком много трачу на себя.
Не могу сказать, что меня душит обида, злость скорее, от падения короны. Я и раньше видела, что он не особо щедр со мной, в начале знакомства да, а сейчас уже не очень, но пока зарабатывала, не обращала на это внимания, мне хватало и на себя, и на сына, и в дом что-то купить для уюта.
(Он не был щедр, просто содержал её с её ребенком от первого брака и купил квартиру. А так был очень жаден. Ни нарядов, ни безделушек. Настоящий жмот)
Дочку я очень хотела, скорее всего, это мой крайний ребенок (мне 37), я знала, на что шла, знала, что мне будет непросто в фин.плане, готовила себе задел, но его не хватило, все ушло в ремонт, т.к. я хотела, чтобы в новой квартире было красиво и качественно.
(А должен был он сделать красиво и качественно в её квартире, без её помощи)
Сейчас я на перепутье. У меня мысль взять кредит на оставшуюся сумму, отдать мужу на доделку ремонта и если он возьмет, попросить в течение месяца разъехаться и жить отдельно друг от друга, во всяком случае, какое-то время. Может быть, так будет лучше.
(Конечно, автор. Квартирка почти готова. Он уже все вложил, пусть еще ремонт там доделает. А живет пусть теперь отдельно, он больше не нужен. Так и поступите. У вас же ни ума, ни совести, одни малюсенькие хотелки космической величины)
Все равно секс почти сошел на нет и с тех пор, как уехала мама, мы спим в основном в разных комнатах.
(Тем более. Надо любовника молодого завести. Крайнего ребенка вы уже родили и с помощью мужа подрастили. Теперь можете и для себя пожить)
Я просто не знаю, как сейчас мне с ним жить и общаться. Надоело униженно просить на каждую вещь для детей и экономить каждый рубль.
(А он не экономит каждый рубль, чтобы устроить вашу жизнь?)
Попрошу его переводить мне положенные по закону четверть доходов на содержание детей, пока не выйду на работу, больше мне от него ничего.
(Да, от лишнего груза надо избавляться. А с тонущего корабля крысы всегда бегут первыми)
Уважаемая Эволюция, действительно ли это начало конца наших отношений? Я хочу верить, что шанс ещё есть.
(Даже не знаю, автор. Есть ли у вас шанс стать человеком из яженщины)
Источник: https://evo-lutio.livejournal.com/963791.html